Archives de décembre, 2012

C’est pas compliqué. Prends un facteur X et mélange le à une situation Y. Situation à l’origine bien établie, hyper coordonnée, réglée comme du papier à musique… Bref, Total Perfect, quoi.  Secoue, secoue ta bouteille pleine de bulles comme un ado dans un supermarché eeeeeeeeeeeeet … !! PSSHHIITT !! Ouvre là.

Devine ce qu’il en sort?

Inexorablement, rien de bon. Du gaz, du gaz à profusion jusque là lentement accumulé et qui en un instant, s’échappe à t’en faire péter la soupape. Champignon atomique, c’est pourtant pas faute d’avoir essayé de le retenir ce pétillant, mais il a tout de même fini par s’éventer. Obligé. Résultat: le Coca sans bulle, c’est dégueu. Et moi, j’en ai léger marre de me sentir forcée en l’avalant quand même, sous couvert que c’est bon pour me stopper cette saleté d’indigestion permanente. Parce que tu sais quoi? Non seulement c’est faux, ça stoppe rien du tout – QUE DALLE, même- mais en plus, tout le sucre ingurgité à en buter un diabétique me baigne les amygdales, me décoeure jusqu’aux tréfonds des tripes, et ce soir s’en est trop. Ce soir, je me les arrache, ces foutues tripes.

Ce soir, j’ai la gerbe. J’ai la gerbe et je pense bien qu’elle ne se passera pas avant un sacré moment. L’accumulation est une pilule bien difficile à avaler. Quoi qu’il en soit, c’est décidé. Je passerai le cap du nouvel an en tête à tête avec n’importe quel bon vieux DVD bien gore et une bonne bouteille de pinard. Décompresser de cette année pourrie, seule, sans personne à tuer, la seule chose dont j’ai envie.

Pourrie, oui. Parfaitement. Et puis tiens, 2011 aussi tant qu’on y est. Deux années pour le prix de même pas une à ajouter à mon tableau du temps perdu. Temps perdu… j’ai tant perdu à essayer d’être quelqu’un de bien. Alors qu’en réalité, je ne le suis pas. J’ai pourtant tout tenté. La tempérance, la diplomatie, faire office de tampon encreur à ta grosse machine à écrire… En vain. En vérité, je suis la peste noire et virulente. Ça me transpire par tous les pores. Une bactérie mangeuse de chair, voilà ce que je suis. Une bactérie dont l’insatiable appétit ne pense qu’à te dévorer la moelle osseuse en un éclair.

J’y peux rien, je suis comme ça. J’ai fait des efforts, j’te jure. Des cures pseudo-salvatrice « Viens boire ton urine avec moi… »  Vil gourou des ténèbres, vas.. , j’ai tenté les psy, l’alcool, la drogue, le sexe, le chocolat… mais rien n’y fait. C’est irrémédiable. Est ce que je suis damnée? Probablement. Je parle toute seule, bave la nuit et déambule toujours en tortillant du croupion parce que j’ai des chansons nazes coincée dans la tête.  Bon, ça encore, c’est pas grave. Ou pas pire, du moins. Ce qui l’est en revanche, c’est que je me sois auto-pervertie à la gentillesse fut un temps. Ce qui n’a absolument pas abouti, d’ailleurs. Sinon, je t’écrirais avec des p’tits coeurs partout ❤ un peu ❤ ❤ comme ça, quoi ❤ ❤ ❤ en te parlant des papillons qui virevoltent dans ma tête dès que je pense à toi ❤ ❤ …

Mais même ça, j’en suis incapable. Impotente des sentiments, je réfute, nie et recrache toute parole intègre et tolérante que je me suis forcée à me faire boire moi même -petite maso que je suis- durant cet écart de conduite.

Je ne suis pas intègre. Je suis le fruit d’une probité falsifiée, camouflée, étouffée. Je suis la fourberie à l’état pure. Je suis une chienne. Née pour mordre la vie aussi fort qu’elle m’a dévoré le coeur le jour ou il aurait dû commencer à battre. Depuis, j’erre dans les méandres ensanglantés de cette vie obstruée et savamment enduite d’hémoglobine projetée contre les parois pour l’épaissir encore un peu plus. Intouchable. Je ne suis qu’un démon dément qui aime uniquement dans l’extrême. Border-line constant, outrancier personnage, appelle moi comme tu voudras, ce soir j’ai la haine.

Ce soir je m’éveille pour tuer de nouveau. Moi qui dormais si paisiblement, qu’as tu fais là, malheureux? Pute satanique à la lame assassine, terminé la douceur. Place à la braise. Adieu Tolérance. Adieu, sale bribe d’humanité qui me collait aux basques depuis quelques temps. Faites donc place, vous autres bons sentiments. Et toi, salope de bienséance, casse toi. Cassez-vous tous!

Faites place et laissez revenir dans cette ronde endémique tout ce qui faisait de moi  l’être abjecte qui s’est perdu dans ses propres oubliettes. Rassure toi immonde moi,  je ne t’ai pas oublié. Comme je ne t’ai pas oublié, tu sais… Pensant te préserver, je t’ai seulement égaré. Pardonne moi. Allé, viens. Fais moi plaisir, et reviens. Déchire cette putain d’âme, réappropries toi ces répugnantes catacombes, fais en de nouveau l’antre de ta folie et sois en Reine. Reine du rien, mais Reine du tiens. Ebaudis tes convives, ils ne viendront pas sans attrait. Crie à la vicissitude, ton amie. Prie à l’instabilité, soeur cachée. Joins-y la passion, amour déchu. Saoule toi de l’hydromel de l’extase. Exalte tes fantasmes. Sublime la jouissance. Entiche toi de la fureur, fais toi violence. Et fais moi vivre.

Fais moi vivre, Ô toi mon moi, comme si on allait me trancher la tête ce soir. Fais moi exploser l’adrénaline. Si je pouvais rien qu’une dernière fois vivre à m’en sortir les viscères, je le ferais sans hésitation. Si je pouvais plonger du haut de cette tour sans fin, je le ferais sans une once de réflexion. Et si je pouvais arrêter de mettre des SI partout, je ne le ferais pas. Affabulation sans morale, l’illusoire est ma nature. Le chimérique mon tempérament. Je suis instable. Aussi instable que du C-4. Je rêve d’exploser en place publique pour finir en beauté.

Car ce soir j’ai la haine. Ce soir, je ne suis plus cette Elle. Celle que tu crois. Je ne suis que moi. Ce que j’ai toujours été. Folle à lier. Et dans la liesse. Mortel parmi tant d’autres. Faillible et partial. Pragmatique, parfois trop et pourtant si lunaire à la fois.

Ce soir j’ai la haine. La haine d’être hors de moi. Et d’être moi à la fois.

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Ladies & Gentlemen et autres,
A l’occasion des fêtes de Noël, Le Nébularium  vous annonce l’ouverture de son tout nouveau magasin:
-The Lips Shop-
– – – –
Bienvenu dans la boutique de la bouche !
Nouveau drugstore à la mode en matière de fantasmes.
Vous avez un(e) pote célibataire et vous ne savez pas quoi lui offrir pour les fêtes?
Pas de panique, ici on trouve de tout.
Du glam, du hard, du sexy, du dentifrice, pour homme, pour femme et pour le reste…
Allez, allez, M’sieurs Dames! Entrez donc!
Y’a du choix, des conseils et des promos…

(N.B: frais pour le porc *GROUIC* non inclus)

**** The Lips Shop ****

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Très cher petit Pantin d’humain,

Voilà.

Si on se retrouvait pour fêter Noël, c’est ça que je t’offrirais.

Ce petit tract pour t’expliquer à quel point tes petits panards en bois marchent à côté de leurs godasses et que les grosses traces d’orteils bien crades que tu laisses sur mon joli tapis en coco me donne proprement l’envie de te faire bouffer les appendices ci-dessus mentionnés tout en t’étranglant gentiment avec tes ficelles.

Heureusement pour toi, je ne fête pas Noël.

Et je suis de bonne humeur.

Alors:

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Ne m’en veux pas, je t’aime quand même… surtout en salade avec des pignons de pins et des croûtons.

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Mais c’est quoi? Pourquoi? Comment?
Oulààà… une chose à la fois steuplé….

C’est quoi :
Bah une affiche, tu vois bien.. Et pour le reste, t’as qu’à lire la suite.

Comment :
Ben comme ça, par hasard. Quand ça te tombe sur le râble ce genre de choses, t’es jamais prévenu. Mais évitons les dithyrambes à deux balles, j’ai pas envie de me palucher en public, ça risquerait bien trop d’augmenter la fréquentation de ce navire bancal. La seule chose que je déclarerai donc ouvertement, c’est que j’aime pas les huîtres.

Pourquoi :
Parce que si ma tante en avait elle serait donc mon oncle. Mais sinon, t’as qu’à lui demandé à elle. C’est de sa faute, c’est elle qui m’a allègrement tartiné de beurre de cacahuète et décerné un prix. Perso, j’aurai bien préféré un chèque, les temps sont durs mes braves gens…  Surtout avec ces fêtes à la con.
Ceci étant, je vais pas faire non plus faire semblant de ne pas apprécier le geste de la Dame, parce que:

1-
L’Heureuse Imparfaite, elle m’est parfaitement sympathique. Et puis elle laisse toujours plein de coms sur son passage, ce qui est bien cool parce que ça manque cruellement sur ce blog…
Aucune flagornerie là d’dans, j’aime pas passer de la pommade. Mais je ne suis pas (trop) malhonnête non plus, donc quand il s’agit de passer à confesse, je fesse. Surtout les cons.
Et les gens sympas, je leur dit qu’ils le sont.
Et si t’es pas content, c’est pareil.

2-
J’avoue, qu’au début je voulais pas jouer. Mon esprit mal placé, mal tourné et détourné n’y voyant là qu’une secte adepte de l’auto-congratulation qui allait vite tourner en boucle. Et me faire chier. « Rhhhooo… tu m’a nominé…hiiiii thanks Darling,  mais je ne le mérite paaas (<= fausse modestie)… Bon, j’vais aller nominer les copains. Youpi! Mes stats ont augmenté!!! ».
Bref, les partouzes, c’est pas mon truc.
Mais à force de ruminer sur le pourquoi du comment, j’ai finalement  réalisé que non seulement mon premier constat serait faux si je choisissais des blogs inconnus (ce que j‘ai fait, donc), mais qu’en sus, il serait fort arrogant de ma part de dédaigner cette invitation à jouer parce que:
– Je ne vaut pas mieux que les autres.
– Je suis pour le partage, l’échange, le troc et la diversité (c’est beau, non?).
Alors pour être honnête, j’aime pas trop parler de moi ou me faire juge en matière d’écrits. Mais ne serait-ce pas là une piètre menterie de ma part que celle de dire que je trouve tous les blogs merveilleux et fantastiques et que plus y’a du Mickey dedans, plus j‘adore.
Game over.
Faut pas déconner, MOI et MON EGO sur dimensionné aimons les blogs pertinents (donc, pas les blogs de cuisine déjà), truculents, adjacents, et tous les adjectifs en -ent… dans lesquels les bloggeurs ne sont que des humains. Pas des Dieux.
Je suis athée, je compte bien le rester. Et ne déifier personne. Never.
J’ai aussi une nette préférence pour les blogs tenus par des hommes.
Je sais, c’est cruel envers l’espèce féminine, mais j’avoue bien volontiers que les histoires de couches sales et de coucheries pas très propres non plus me laisse parfaitement de marbre. Et puis les hommes n’ont pas cette saloperie de retenue féminine appliquée en permanence au bout de leurs doigts  pour pas se niquer le vernis en tapant des mots dégueux.
A part ça, j’ai encore tout un tas d’autres bonnes vieilles raisons toutes nazes, mais j’ai aussi encore plein de d’autres trucs à écrire, alors la suite.

Parlons un peu de ces  « Versatiles Bloggueurs Award ».

Quoi?? Tu connais pas? Alors écoute bien, c’est pas compliqué.
Mais avant tout, sache que si tu trouves sur cette page parce que  – Ô Surprise –  dans ta boîte mail y’avait un p’tit mot doux de ma part, c’est que tu es à ton tour nominé (oui tu peux exulter si tu veux, je m‘en fous). Et que tu vas devoir jouer à présent et -SI- tu joues. Je me suis pas fais chier à t‘écrire pour que tu batch cette page sous prétexte que « tu es trop bien pour ça ».
Parce que je te rassure, tu ne l’es pas. Alors dégonfle un peu du cigare et lis moi bien ces règles pendant que je t’explique comment ça passe donc.

First:
Parmi tout le tas de blogs que tu visionnes quotidiennement le matin en buvant tes pantoufles, ton café au pied; t’en choisi 15 que tu kiffes à mort, ou pas. Puis, sur une belle page vide comme celle-ci avant que je la pourrisse avec plein de mots, tu y apposes et avec une délicatesse sans égale les noms de tes nominés. En prenant bien évidemment soin de caché les liens dans les noms.
Sinon, c’est moche.
Pense aussi à bien apposer sur ta page désormais souillée, le joli petit logo qui indique que tu t’es fait gratifier de ce prix exceptionnel (et que tu m‘en veux à mort). Enfin, fais bien attention à réécrire ces règles. Sinon, personne comprendra rien et tu passeras pour un con vaniteux.
Mais c’est toi qui vois.

Dans un second temps et dans la liesse:
Tu informes à ton tour tes nominés par mail, commentaires, tams-tams interposés, bref.. démerde toi… que justement, tu les as nominé. Et qu’une fois qu’ils t’auront grassement remercié pour ton geste (ou envoyé chier. A l‘initiative de chacun), ils devront à leur tour et sur une belle page vide comme la tienne avant que tu la pourrisses avec plein de mots… nominer, etc, etc…

Et là tu te dis « Ouf, c’est fini ».
Et ben non.
Parce que pour finir, tu vas te casser la tête et écrire 7, oui, j’ai bien dit SEPT choses sur toi. Et si c’est indiscret, c’est encore mieux.

Voilà, cette fois, c’est terminé. Vas bosser.
Moi pendant ce temps là, je vais confier mes p’tits secrets.
A la revoyure.

1
J’ai toujours rêvé d’être une sorte de compromis parfait entre un homme et une femme. Le truc version Ranma ½ , qui se transforme dès qu’on lui jette un seau d’eau sur la gueule. Pourquoi? Parce qu’il y a des avantages indéniables des deux côtés et que j’aime pas les inconvénients. En général, les inconvénients, je leurs saute dessus à pieds joints.

2
Les parois en titane d’oxyde de carbone du labo étant irrémédiablement hermétiques aux ondes de l‘internet, je me bats depuis deux mois avec les agents du chaos ( France télécom + fournisseur Internet) pour reboucher cette fissure numérique.
HOME RUN => Ce combat à pris fin il y a deux jours, I’m a Winner. Fuck OFF.

3
Je ne fêterai pas Noël pour des raisons purement pas religieuses et je vais me faire chier pour le jour de l’An parce que je fais ma B.A de l‘Année. Donc, si toi aussi, t’es seul/e, contacte moi. On se fera des câlins et des bisous virtuels à 0h00.

4
Dans la vraie vie, j’ai un grand appart mal chauffé, mais classe. Avec véranda entièrement fermée, salle de  bain garnie d’une baignoire intégrée, immense WC séparé, 1 chambre + une autre pièce qui me sert à rien d‘atelier, un grand salon, une grande cuisine, de grands placards, un seul voisin (sympa en plus), très peu de trafic puisque je vis dans un p’tit village, la rivière et la montagne juste en face de ma fenêtre… Bref, 80m² pour 308E C.C.
Alors, t’as les boules?

5
J’ai mangé des nouilles chinoises, hier. J’ai mangé des nouilles chinoises ce midi. Et je remangerais probablement des nouilles chinoises ce soir. En clair, j’ai plus de gaz pour ma plaque de cuisson. Et je m’en fout.

6
J’aime qu’on me foute une paix royale le matin. J’ai en horreur tous ces gens qui n’ont pas la présence d’esprit de te laisser émerger tranquillement de ce moment si vague ou t‘as encore le cerveau confortablement raccroché à l‘oreiller. On a tous (eu) quelqu’un comme ça dans notre vie. Un quelqu’un qui t’explose la tronche en allumant TOUTES les lumières dès le réveil. Quelqu’un qui va te raconter -et en détail, steuplé- comment hier, il ou elle est resté(e) coincé dans les embouteillages parce qu’en fait le gars devant il avançait pas parce qu’y mangeait un sandwich thon-poulet-chorizo et qu’en plus non mais tu te rends compte à quel prix sont les sandwichs de nos jours et….e…… ET TA GUEULE!
Bref, je suis plus ou moins responsable d’un sacré paquet de tentatives d’homicides volontaires.
Surtout quand y reste même plus de café quand j’me lève, alors là => j’te casse la tête sans préavis. (A ce sujet, je précise que la senséo, c’est pas du café. C‘est de la merde).

7
J’ai l’imagination d’un môme de 5 ans. Tu me donnes un cailloux, je joue deux heures avec.
J’ai  pour avis celui du schtroumph grognon. J’aime rien ni personne.
J’ai le tee-shirt de Superman. En pourparler avec Batman pour qu’il me file le sien.
J’ai une xbox 360. Je suis une sale geek.
J’ai des cheveux bruns. Et tout le monde s‘en tape.
J’ai de beaux yeux. Et c’est tout.
J’ai envie de partir un week-end à Londres. Mais c’est cher, alors je reste dans mon grand appart mal chauffé , mais classe, avec véranda entièrement fermée…

Evidemment, des p’tits secrets j’en ai des tas. Et l’Etat c’est moi (<= transition pourrie).
En attendant, après épluchage sévère de banane et délibération injuste comme précisé dans le préambule part 2- :
ci-dessous, la liste des nouveaux Versatiles Bloggeurs Award.
Allez-y, détestez moi, c’est gratuit.

Micapela

Le Rom1 Libéré

La quadrature du Cercle

Jean Fabien, Auteur sans succès

Axel Evigiran

Le CABINET des CURIOSITES, des  ETRANGETES et des SINGULARITES de ERIC POINDRON.

Vas te faire Shampouiner

Un primate sans cravate

Visioweb

Savoir se taire

… Ouais, je sais. Ca ne fait que dix.
Mais j’adore tricher.
Ne me pardonnez pas.

La force était avec nous hier. La preuve, on est encore (à peu près) tous là.

Et je dois dire que ça me contrarie un peu ct’affaire quand même, parce que j’avais volontairement omis de poster mon loyer pour tout claquer avant d’y passer.

Résultat:
j’suis fauché et en vie.
Week-end de merde.

Mais comme c’est Samedi et que c’est déjà une excellente raison en soi… bon en fait non, mais j’aime pas passer des plombes à me justifier inutilement.
Alors bref, c’est samedi.
Et le Samedi, c’est coucherie.

*EXIT*

Get up

Publié: 20/12/2012 dans Électrokocaïne
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Les Festivités étant (enfin) terminées -et nan… la galette des Rois, ça compte pas-, voici venu le temps de se relever de cette terrible année finit à genoux et sous le tonneau pour  foncer tout de go, le coeur en joie et le vent en poupe dans la nouvelle qui débute.

Attention tout de même à ne pas trop foncer tête baissée.
Prendre un mur ça peut faire mal.

Get Up – Chinese Man

Indi Groove – Chinese Man

 

…  je me casse toujours  la gueule à force de frétiller comme une truite dans la douche.

Bref, ceci est un conseil: Mesdames et Messieurs, ne procédez à cette écoute que si vous en êtes au rinçage.