Archives de février, 2013

Prolixe ou laconique? Puceau ou grabataire? Placide ou coléreux? Altruiste ou orgueilleux? Adonis ou disgrac.. dieux du ciel! Cérébral ou pain beurré? Substantif ou vaporeux? Abstème ou dipsomaniaque? Saint père ou fils de p***? Sociable ou anti-social? Nanti ou disetteux? Réaliste ou éthéré? Moutarde ou wasabi? Bref…

C’est la guerre des antonymes.

C’est aussi la guerre des styles et des envies.

Et encore plus celle des préjugés.

Salutation petit assistant, me voici enfin (Pfiou… c’est pas trop tôt!) de retour du pays des Merveilles. Oui, j’te jure: des Merveilles. C’est curieux comme certains jours on est curieux. Curieux de connaitre l’étymologie de certains mots par exemple *comme je regrette d’avoir loosé sur l’option « Latin » plus jeune… R.I.P*. Et en ce qui concerne celle du mot « merveille » justement, y’a matière à satisfaire le plus fouineur des curieux. Tu veux jouer? Ok, alors suis moi, je t’explique. Sur wikipédia -l’encyclopédie du tout en rien- tu t’aperçois que « merveille » vient du latin mirabilia qui vient lui même de mīrābilis. T’es content, mais tu sais toujours pas c’que ça veut dire. Alors tu cliques sur mīrābilis et là surprise! Tu découvres que c’est une latinerie composée de mirari et de son suffixe -bilis . Oui, non mais là, c’est n’importe quoi… Faut que j’ouvre deux onglets maintenant… Putain mais tu crois pas qu’ils auraient pu résumer un peu?! Pas que ça à foutre, Oh!! Bon, tout ça pour dire que ce con (oui, ma tension monte là…) de suffixe -bilis signifierait -able; -ible; et aurait le sens actif de « bon à » et le sens passif de « qui est ». Tandis que, pour aller au fond des choses, mirari semblerait provenir de miror apparenté à mirus qui soit: est un four à bois; soit est le conditionnel de miri qui lui… n’a pas encore de descriptif concernant son étymologie. . .

Quand faut en finir... Faut en finir...

Toutefois, t’apprends quand même quelque part qu’il y a une notion d’étonnement, d’admirable, etc… Et que tout ça mis bout à bout, d’autant plus avec le suffixe, ça donne qu’il faut avant tout que je me mette au latin. C’est merveilleux…

 … Quoi?? Ai-je bien dis « merveilleux »? Ben oui, je l’ai dit! HA HA!! N’y avait-il pas un sens caché dans tout cela? STOP! Non, mais dans quoi je m’emporte encore… C’est parce que j’ai pas écrit depuis un bail ça. Forcément ça me démange. Digression, quand tu nous tiens..

Donc, pour en revenir à la merveillosité du truc, c’est étonnent, détonnent et casse toi y les dents. Étrangetés extraordinairophiles, drones patentés… Avec un peu d’imagination, je suis sûre que tu pourrais même te prendre pour Alice… Tiens, d’ailleurs c’est ce qu’on va faire: à partir de tout de suite, tu es Alice.
Et dans ton monde emplie de ces magnifiques hautes herbes bleues qui tapissent cet univers déglingué, contemple un peu ces ahurissants champignons psychotropes  sur fond de soleil vert…. et… Ok, t’es imprégnée? Bien. Maintenant, laisse moi te présenter la faune ambiante et déambulante qui peuple ce monde étrange. En tête ou sans, c’est selon, les soldats de la Reine de coeur guidés par la folie de leur amour. Ça, y’en a masse. Des tas qui en feront des tonnes. Des tonnes de roses qu’ils peindront en rouge et arroseront de Champagne. Puissant rituel, prépare toi petite fleur à te faire ravaler la façade au pétillant.
A l’orée du bois, y’a aussi les frères Teedledee and TeedleDum. Tu sais, les p’tits mecs bizarres qui se dandinent en te contant des épopées fantastiques, garnies d’autant de messages subliminaux que de moral. NB: Si jamais t’es psy, ça devrait t’intéresser. Sinon, ça risque juste de te gonfler. A toi de voir.
Dans la série des étrangetés on trouve aussi le Dodo et son manque de clarté et de détermination. Là, posé sur son rocher, tentant de te faire courir après… mais après quoi en fait? Tu sais pas, alors tu te casses. Évidemment, c’est aussi rempli de Chapeliers fous de toi, de Lièvres de Mars-et-ça-repart et autres Chats du Cheshire. Tiens d’ailleurs, tu sais ce qu’il dit le Chat foin en vérité? Non? Je t’ai bien gonflé avec l’étymologie de « merveilleux »? Alors, bouge pas. J’vais maintenant te saouler avec la chansonnette du chat taré:

« Fleurpageons Les rhododendroves
Gyrait et vomblait dans les vabes,
On frimait vers les pétunias
et les momerates embradent. »

Voilà, c’est fini pour la pseudo-séance culturelle. Revenons-en (définitivement, promis) à nos chats volants et à nos soucoupes qui miaulent…

Mise en bouche

Cher petit Lys. Toute perdue et esseulée que tu puisses être dans ce fabuleux labyrinthe nauséeux, laisse moi me prendre pour Dieu un instant (c’est tellement jouissif) en te guidant entre ces rayonnages sinistrés. T’éclairer sur les sentiers de la perdition, voilà mon but . Et te présenter les dangers à encourir, ma mission. Voyons la composition de tout ce souk. Pourquoi souk? Parce que c’est tout en vrac là dedans. Mais quelques points sont tout de même important.

-> Les Amanticides ou tes futurs prétendants. Chevaliers servants de l’impossible. Profil sans nécessairement de fil conducteur, sélection de la côte de maille, pesage, empesage, voire lourdage en bonne et due forme. Et oui, les princes charmants le sont tous tant qu’ils ont un bon gros cimeterre bien phallique entre leurs doigts. Mais attention gueule d’amour, une fois désarçonné le boulet t’apparaîtra. Et que la force de t’en séparer soit avec toi.  A achever dans l’honneur, ou pas. Question de conscience, ou pas là aussi. Gravitent aussi les différentes façons de prendre en main ton destin et d’entretenir ton égo. Notamment en ce qui concerne les charmes autorisateurs, les recherches sectaires et les jolis mots doux. A ne pas oublier: « miaou le chat » (<= dénomination du « tchat » sur adopteunanimal3615SPA.com).

-> Les Rivaloïdes. Système d’exploitation malveillant visant à te faire jalouser un prétendant auquel tu ne prétendrais jamais en temps normal. Quel intérêt? Sans doute autant que les points. C’est à dire: aucun. Mais ça, on en reparlera plus tard.

Es-tu fin prête petite inconsciente? Prête à défier le mâle pour ton plus grand bien?

Alors Adieu.

 Prise en main et doigts dans la prise:

Te voilà connectée, ta jupette est bien repassée et tes belles boucles bien bouclées. Mais… personne. Personne à l’horizon, désert de Gobi et tutti frutti. Étrange… Bizarre même. Bizarre, vous avez dit bizarre? Oui, j’ai dit bizarre. Mais pas tant puisqu’en réalité faut que je te dise un truc. Un truc méga important de chez primordial qui fera que si t’es pas au parfum, tu vas déchanter très vite. Et te désinscrire de colère  avant de te mettre la tête dans la four par désespoir. Pour ne pas finir sur une glauquerie, je vais te parler des « autorisations » et des « charmes » qui vont de paire.

Retiens bien ce que je vais te dire: il faut au-to-ri-ser tes prétendants à venir te tailler la bavette. Tu es la Reine petite Alice; ne l’oublie jamais. C’est donc à toi d’accepter de ton doigt divin -via le bouton prévu à cet effet- une discussion hasardeuse avec un parfait inconnu.

Comment ça se passe? A quoi ça ressemble? Tu penses bien que je ne vais pas te laisser dans le flou. D’ailleurs, je t’ai fais quelque clichés. Et pour le reste, j’va t’expliquer.

Une fois ton profil mis en ligne (voir partie 2), tous les princes du monde peuvent venir voir ta page, jusque là pas de soucis. Mais… Et même grand MAIS, pour entrer en contacts avec eux, c’est une autre paire de manches. Sache donc avant tout que tes princes se divisent déjà en deux castes: celle des nantis et celle des tout-plein-d’espoir. Le premier groupe étant le moins regardant à la dépense, donc: celui qui paye. Oui, je te l’avais déjà dit, pour les hommes c’est payant. Et quand tu payes, tu te vois conférer l’immense privilège d’envoyer « un charme ». Un charme? Qu’es aco??Et comment savoir que t’en as reçu un? Alors tout d’abord, le charme, c’est ça:

Charme adopte

Évidemment, pour des raisons de sécurité nationale, la photo, de même que le pseudo ont du subir quelques modifications… J’ai pas envie qu’on m’attente un procès d’intention par la suite.
J’suis pas QUE folle… non plus.

Une jolie p’tite carte de visite du boy-scout en question, gratifiée de la mention « Autoriser? » Haaa… C’était donc ça le rapport avec le « charme »… C’est parce que t’es « charmée »… Non, mais c’est vrai, j’suis con des fois aussi… Libre à toi de visiter son profil avant de faire ton choix, partial au possible évidemment. Autrement, pour savoir si tu as bel et bien été charmée, rien de plus simple: dans la barre au dessus de la carte de visite, vois la « baguette magique ». C’est ça. Et si à côté il y a un zéro, c’est que c’est pas la peine d’aller voir. Non, ne t’infliges pas ce mal non nécessaire…

Discrimination affinitaire

Méfiance, tout de même. Ne te laisse pas embarquer trop vite. Pense qu’il y a aussi: LES AUTRES. Ceux qui ne veulent pas ou ne peuvent pas payer. Argumentation qui se défend, sachant qu’en tous les cas c’est toi qui mène la danse. Et cette danse, tu vas pouvoir la rythmer à ton bon plaisir via le mode « recherche ». Mode qui pourrait fonctionner à merveilles et te faire gagner un temps considérable si et  seulement si TOUS les profils étaient convenablement remplis. Malheureusement, beaucoup d’hommes sont de grosses feignasses (oui je sais, je t’apprends rien là) et passent sans même s’en apercevoir à côté de toi, petite perle rare et de ton caddie fantasmagorique.  Remarque, dans un sens c’est déjà un critère de sélection. Voire un élagage sévère pour ces messieurs qui ne daignent pas jouer le jeu. Tant pis. Fais toi plaise et commence donc par la recherche sur critères géographiques:

1- Recherche critères géographiques

C’est à partir de là qu’entrent en scène tes goûts et autres préférences. A savoir: si ta recherche est plutôt axée sur une relation de proximité ou un éternel amour impossible. Hey… Mine de rien, c’est une bonne question ça! Ça permet de faire un point sur tes attentes inavouées. Es-tu du genre sangsue? Besoin d’un homme réconfortant, chauffeur de lit à plein temps? Ou es-tu une globe-trotteuse? La grande aventure c’est ton credo. Voyage au bout de la terre pour expérience jusqu’au bout de la nuit, mais de façon ponctuelle? D’office, quelques questions existentielles se rapportant essentiellement à ton mode de vie se posent. Fais ton choix et magne-toi. On a encore pas mal de boulot.

Deuxième partie de la recherche: les critères physiques. Whaooh… Comme c’est original. Mais utile, faut avouer.

2- Recherches critères physiques

Bon, qu’est ce tu préfères?
Avec ou sans yeux? Avec ou sans cheveux? Poils? Densité osseuse? Pression atmosphérique, etc… Vraiment, c’est féérique.

Pas besoin de t’expliquer qu’il faut cocher des cases, alors sujet suivant: les critères stylistiques…

3- Recherches critères Stylistiques

Vêtements, life style et autres particularités… Que du profond, en somme.
Ouais, mais en somme de quoi? C’est surtout ça la question, au fond.

Uch… Alors là, ça se complexifie déjà un max. Quel style de chaussettes tu kiffes, toi? Perso, tant qu’elles sont propres, ça me va. Et en dehors de ça… euh… et vu le champs des possibles.. Pfff… ben démerde toi. De rien. A ça, vient s’ajouter la « life style ». A prononcer à l’américaine et la bouche en cul de poule, sinon c’est pas drôle.

D’ailleurs, petite parenthèse au sujet du cul de poule. Figure-toi que j’ai découvert au fil de plusieurs discussions à propos de mes photos -aux antipodes de la séduction- que pas mal de mecs n’aiment pas trop ça en vrai. Pas mes photos, hein… parait que ça en a fait marrer certains, les autres ayant pris peur. Je te parle des photos de nanas qui font de beaux gros faux bisous devant leur objectif. Trop « fake ». Voilà, je te le dis, après t’en fait ce que tu veux. Moi, je m’en balance. Fin de la parenthèse.

Donc « life style » disais-je. Je vais encore passer pour une sale réac’ mais franchement, qu’est ce qu’on en a à foutre? Et qu’est-ce que ça veut bien pouvoir dire ça encore? Hyper relatif comme question… Parce que t’as été en Belgique voir tatie, t’es un aventurier c’est ça? Waoooh… le guedin… Dans ce cas,  sihier t’as décidé de te faire une omelette pour te changer des pâtes, tu dois être un ambitieux, non? Bon, bref. C’est nul comme truc et ça doit faire passer à côté de tout un tas de mecs bien ces conneries. Ce qui finalement, concerne également ces histoires de sélection en matière de fringues.

La même pour les signes particuliers. A moins que tu sois vraiment réfractaire et bien sectaire, qu’est ce t’en a à braire..?

Bon allons, la suite. (oui, j’en ai marre… j’sais jamais si faut écrire « allé » ou « allez ». Puis, de toutes façons ça veut rien dire d’abord ! Si?)

Critères d’admission favorable:

4- Recherches critères d'amission favorable

Je profite de cet encadré pour te dire que ça, c’est en partie tout neuf. J’ai eu le droit de participer au remastering du site pendant l’expérience. Et ben laisse moi te dire une chose: si déjà avant c’était prise de tête, aujourd’hui c’est juste bon à te l’arracher…

 Ok, là ça devient enfin pertinent. Surtout si tu sais ce que tu veux, ou tu ne veux pas justement. Bon, moi j’étais bien tentée de tout cocher niveau « fonctions » avant de me rappeler -Damned- que la perfection n’existe pas. Dommage, ça manque des fois.

En ce concerne la « livraison » par contre… booarf… Y’a des trucs bien, j’dis pas le contraire. Mais il me semble quand même que tout le reste c’est du superflu. J’aurais bien préféré qu’ils s’occupent de remédier aux problèmes de bugs récurrents plutôt que de tenter de nous faire marrer avec toutes ces cases qui font mal au crâne. Comme dans tous les supermarchés, plus y’a de choix et plus ça me saoule. Alors là, autant dire que toute ma boite d’efferalgan y est passée. Courage, fuyons.

Fuyons pour nous envoler vers la dernière partie de la recherche (pas trop tôt -_-), soit: les critères addictifs.

5- Recherche critères addictifs

Qu’est ce tu manges? Qu’est ce tu bois? Combien tu fumes?
Vraiment, ça me rappelle la dernière fois où je suis allée chez le médecin.
Et la branlée qu’il m’a mis une fois les réponses données…

 Euh… là… *véto* Je n’insinuerais rien… Sauf qu’à ce stade y’a encore plein de choses à lire et crois moi, tu finiras par souhaiter que ça s’arrête.

Lances ta recherche, un panel d’apollons s’offre à toi désormais. Vas-y, éclate toi. Visite les profils, jubile devant les photos et gave toi tant que possible. Avant que ça te gave tout court. C’est pernicieux comme truc, ooooooh oui… A chaque fois que tu visites un profil, untel sait que tu l’as reluqué. Et untel + untel + untel + untel = des tas de tels. Ah non.. pas encore pardon. Comme je te l’ai déjà expliqué, aucun homme ne peux correspondre avec toi sans ton aval. Donc, soit ces Messieurs se fendent d’un charme parce qu’ils ont raqué pour ça et là, ne te reste pour qu’à les autoriser ou pas (oui, je t’ai déjà dit tout ça mais faut que je me résume un peu aussi ou je vais finir par me paumer…); soit ils attendent patiemment comme la belle aux bois dormants que tu les trouves via la recherche, que même que je viens de tout t’expliquer comment faut faire. Oui, mais c’est pas fini! C’est jamais fini d’ailleurs avec ce site… Parce que bon, toi tu te ballades l’air de rien et pendant ce temps là, eux ils bavent parce qu’ils ont vu que t’es passée chez eux. Mais, dis-toi que c’est pas parce que t’es venue les lorgner que ça débloque la messagerie… non… non… non… du tout.

Là encore, faut les autoriser. Quel boulot de castratrice quand même… Kiffant, hein?

L’amour au prix de gros.

 Mais comment faire pour savoir qui a visité ta page ? Comme pour les charmes, regarde dans la barre du haut et vois cet oeil maléfique pointé sur toi. Oui, oui. A côté de la baguette magique, c’est pas une boule de billard, mais bien un oeil. Et le chiffre/nombre à côté, c’est le nombre de fois où tu as intrigué. Lorsque tu cliques dessus, voilà ce qui apparaît:

11- Visiteurs en tous genres

Voilà ce qui se passe quand tu vas fouiner. Alors, heureuse??

Waaoooh !! Des tas de beaux gosses avides de te connaitre. Ou alors, se sont juste paumés les pauvres. Possible aussi. Mais ça, t’es pas censée le savoir. Alors, fais ta vie. A côté de chaque magnifique photo et sous le résumé de chaque profil tu trouveras quatre icônes. La première étant celle pour visiter le profil du Don Juan. La seconde, faite exprès pour t’inciter à céder à la panique en balançant Doudou comme un paquet de chips écrasées dans ton caddie. La troisième, pour envoyer un message. Et la dernière -Ô joie- pour l’autoriser à entrer en contact avec toi. Voilà, moi j’ai rarement envoyé des mails, mais je me suis bien lâchée sur les autorisations en me disant que seuls les vrais intéressés viendraient me taquiner de la plume. Ou du clavier en l’occurrence.  Ceci étant, intéressés ne signifie en rien intéressants. Je me suis donc aussi bien fait bananer. Comme quoi, on ne peut pas toujours parer à tout. Heureusement qu’on peut tout de même les bloquer ces petits boulets… Look the Exempeul:

Profiliation

Un panonceau se cache dans cette image… Sauras tu le trouver?

Ah ces concepteurs de site, quels malins! Z’ont vraiment pensé à tout. Sauf à faire apparaitre de façon évidente que tu peux dégager qui tu souhaites. Mais ne t’inquiètes, je suis là. A côté du panneau de sortie de secours -qui bien évidemment n’existe pas en réalité- est écrit (… mais en rose, c’est pour que tu vois bien que je te l’ai mis en rouge) « BLOQUER » et « SIGNALER CE BOULET ». Encore une fois, pas besoin de te faire un laïus, t’as déjà bien compris à quoi ça sert petite maligne…

J’en profite pour te montrer ce que c’est qu’un profil complet, histoire que tu ne tombes pas des nues.

Profiliation 2

 Descriptions trop souvent bâclées lorsqu’elles ne sont pas pourvues de la mention « n’a pas encore rempli ce putain d’encadré et ne le fera jamais ». Parfois, souvent, trop même on te sert le fameux « et pour le reste, viens me le demander/le découvrir ». « Hé! Oh! Tu crois qu’on te voit pas venir avec grands sabots… Non mais elle sert à quoi cette page alors?! » Vraiment, on a beau être des déesses en puissance, ça n’empêche pas qu’on nous prend quand même trop souvent pour des quiches.

C’est un fait, les descriptions de ces Messieurs sont majoritairement pourries. En revanche, côté shopping liste, ça se la donne là! Tiens donc? On aurait subitement retrouvé l’usage de ces doigts? Ben voyons… Remarque, vu la pertinence de certaines contenus, mieux aurait-il valut ne rien mettre pour le coup. « Oui, alooors moaaa je recherche tout simplement quelqu’un de naturelleuhh… qui soit bien dans sa têteuuh et s’assume. Mais qu’elle n’ait pas trop de caractère. « 

corde01

 Non mais tu te rends compte de l’ampleur de la connerie, là… Et encore, j’en ai trouvé des biens plus pires…

 J’en profiter pour glisser un mot à l’attention de nos amis les sportifs: VOUS NOUS GONFLEZ. Typique de cette engeance. Sont sportifs, alors tu dois l’être aussi. Si ce n’est plus. Quitte à être con comme un balais, tout le monde s’en tape. Non mais qu’est ce que c’est que cette discrimination les gars? Vous ne pouvez décidément pas nous foutre la paix deux minutes!?! C’est quoi ces plans ou faut toujours tout faire ensemble? « Chérie réveille toi, il est 4h52… On est en retard pour notre jogging dominical » « Ta gueule… J’me suis couchée y’a 20 minutes parce que Oui-oui s’est encore réveillé toutes les heures cette nuit et que t’as pas daigné bouger ton cul… ». Et oui, z’avez beau être tout mimis et tout plein de muscles, z’êtes pas mieux que les autres. Et nous les nanas, on se retrouve souvent -grâce à vous- avec bien d’autres choses à foutre que du sport. Puis on a d’autres passions aussi. Et on ne vous emmerde pas avec. Je me vois bien en train de te demander si t’aimer tricoter. Non mais…

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Les options… Ha… les optiiiiooonns… C’est nul. Encore une fois, c’est souvent rempli par le vide et quand ça ne l’est pas, ça devrait l’être. Ci dessus, l’exemple même du mâle dans toutes sa splendeur.

Harcèlement consenti.

Question mots doux ou la petite enveloppe dans la barre du haut, une ou deux p’tites images pour que situes et on passe à la suite:

6- Doux messages

Ta boite de réception avec tous les petits messages attentionnés que tu veux conserver.
Sinon, y’a une poubelle en haut.

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Rien de bien fracassant. Même au niveau des smileys.
Suggestion: créer des smileys « arc bandé de flèches » et « angelos aux joues bien roses ». Je suis sûre qu’y aura moyen de s’amuser après.

A y est, tu sais tout. Tout sur les profils, tout sur les autorisations, sur comment bloquer les boulets, etc. Manque rien? Ah si! J’ai failli oublier… Viens avec moi, je vais te présenter mon chat..

                                                         ……. o_O ???

Aucune proposition indécente la dedans, je te parle seulement de « Miaou » le tchat d’adopte. Que tu peux d’ailleurs trouver comme moi, c’est à dire par le plus grand des hasard, en cliquant toujours dans la barre du haut sur l’espèce de bulle un coeur fondant à l’intérieur… Ah non merde, c’est le kinder bueno ça…

9- Miaou le chat

Voilà, c’est formidable. Maintenant, tu peux même te faire harceler en direct…

Consoeurs désavouées.

C’est drôle, j’y aurais presque cru. Presque réussi à me laisser convaincre que ce site n’était dédié qu’aux nanas et ce sans arrière pensée. Quelle candide j’aurais fait! Hypocrisie mon amie ou le propre des femelles en rut. Parano à gogo, nos « rivales » sont également nommées « amies » selon le contexte et on ne sait plus à quel seins se vouer… Je trouvais aussi que ça manquait d’une pointe de testostérone. Fallait bien qu’ils provoquent un truc du genre « combat d’amazones dans la boue » pour attiser un peu le désir de ces Messieurs et leur donner l’envie de se laisser traiter de boulets…  A savoir aussi que sur chaque profil des potentiels amants que tu consultes sont étalés les noms et portraits de tes méchantes ennemies. Perso, la compète c’est pas mon truc… jamais ressenti ce besoin de me mesurer à n’importe qui pour me sentir bien, d’où mon manque d’intérêt pour toute cette partie que je vais quand même furtivement te résumer. Je vais prendre sur moi…

Donc, comme le veux AUM (diminutif d’Adopte Un Mec, si t’avais pas compris) toutes les autres Alice du site sont considérées comme des ennemies. Soit, s’il le faut, sortons les crocs. Oui mais non en fait, parce que comme la fonction prévue à cette effet l’indique, tu peux retrouver des amies parmi le site… Heu… mais c’est pas un peu dichotomique comme truc? Faudrait savoir. Soit c’est la gue-guerre intra-gonzesses; soit c’est la joyeuse foire, copinade, et tout le bordel. Pas les deux. Quoi que. En fait c’est vrai qu’on est vachement douées pour ça nous les nanas. Se faire de gros câlins tout en s’arrachant mutuellement les tifs. Du moins, dans les stéréotypes. Et chez adoptedesemmerdes.com, niveau stéréotype on est quand même à fond…  Alors rentre dans le moule si ça t’amuses. Mais ne viens surtout pas me chouiner dans les pattes derrière.

Exemple typique: Quand nous ne sommes pas des rivales armées de string, nous sommes de « douces amies ». On peux se retrouver, papoter et agiter nos langues de putes avant de s’échanger nos bons coups. Trop aimables, merci.

8- Echangisme

Décryptage de cet échangisme officieux:
« Ce vibro ne vous a pas satisfait? Soyez cool et proposez le à une copine! »
Z’auriez pu au moins avoir l’honnêteté de dire les choses clairement les gars…

Question: Est-ce qu’une seconde a été pris en compte l’ampleur du cataclysme émotionnel, là? Sans parler du combat de hyènes que ce genre d’idées peut engendrer? Franchement, à côté de deux nanas qui se prêtent leurs jouets sans s’entretuer derrière, le conflit au Mali c’est de la rigolette. Sauf que c'(est pas drôle. Attention, je ne dis pas que c’est impossible. Fin bon, là c’est tout un débat etj’ai pas envie de m’étaler sur le sujet. Point of the line.

Inutilité probante.

Enfin, on arrive presque à la fin (pas trop tôt, je commence à avoir les doigts qui fument). Et pour finir en beauté, parlons de trucs sans intérêts. Comme les points. Quoi? Ne me dis pas qu’avec tout le tas d’images que je t’ai balancé, tu ne les as pas vu!? Bon, alors pour te situer les points: c’est en haut à droite et bien rose flash pour que tu puisses exulter à chaque fois qu’ils grimpent un peu plus. Est-ce que ça veut dire que t’as la côte? Heu…. non. En fait, ça veut rien dire du tout. Si ce n’est tenter de te calibrer, il n’est là qu’une question d’égo à flatter. On te refile des points à chaque fois qu’on visite ta page (oui, t’es bonne), on t’en injecte aussi pour les envois de mails, quand tu jettes n’importe qui dans panier…. Bref, on te gave de points jusqu’à la glotte. Quoi que tu fasses. Le truc c’est juste d’être un minima présente et active. Que tu sois cul de jatte, belle à se damner ou con comme un bulot, tout ça n’a pas d’importance. Du moins, en dehors de celle que tu lui donnes.

Dernière chose, si jamais tu t’ennuies, que t’es perdue, déçue ou simplement une brelle en matière d’approche (pas grave, hein… personne n’est parfait, t’inquiètes) te reste t-il le fameux « lab » et ses conseils de pros à découvrir. Mouif, « pros » c’est peut-être un peu fort comme mot. En clair, c’est une sorte de mini magasine pour filles que j’avoue n’avoir même pris la peine d’essayer de lire. Rien que les titres m’ont suffit. Mais bon, on est pas toutes pareil non plus…

10- Truc inutile

Le « lab »
Bande de narvalos…. Oser me copier!
Ça y est, z’ont réussi à m’atteindre dans mon égo… Bande de salops!

Conclusion pas si hâtive.

Ok, Alice. On va se faire un p’tit bilan PAF! Arrivée de l’impitoyable spleen. Et des impitoyables clichés dont on nous assène constamment. Nos jolies frimousses ne sont qu’une parade à un commerce des plus rentables. Celui de l’amour. Comme celui du sexe et de la solitude. Solitude, qui parfois rallie tout autant qu’elle te bouffe tout cru. Et pour parer à cette solitude, adopteuncontratprécaire.com ne te propose que deux alternatives.

La rencontre « amoureuse », autrement dénommée « C.D.I ». Et la rencontre  « sexuelle » ou « C.D.D ». C’est très bien bien tout ça mais et après? « … Heu… Comment ça et après? On nous suggère insidieusement qu’il n’existe que deux alternatives, qu’est-ce que tu veux de plus? » « Oh ben, tu le sais que j’aime bien foutre le Bronx, moi… ». Malheureusement, c’est vrai. Je ne fais pas partie de cette espèce qui arrive bille en tête et fermée comme une huître à toute autre idée que celles savamment enfoncées à grands coups de taloches dans le crâne. Donc, j’explore. Et je déplore. Oui, je déplore qu’à l’heure ou nous pourrions tous être bien plus ouverts, libres et un temps soit peu modernes, nous demeurions en réalité hermétiques à l’infinitude possibilités qui s’offrent à nous et à nos désirs inavoués. Pourquoi? Qu’est ce qui nous retient? Traditionalisme désuet? Consensus religieux? Moral? Ok. Mais et le bien-être dans tout ça?

Aussi, bien plus que de savoir si l’on peut rester soi-même pour rencontrer quelqu’un, c’est ça que j’ai trouvé sur adoptedesidéaux.com: une clarté sur la nature des relations que je souhaite. Et à l’inverse, ce que je refuse d’accepter. Même si la tentation de se laisser emporter pour plaire et satisfaire est constante, j’avoue. *Amen*

Je suis donc ravie d’annoncer que mon fameux bonhomme tout triste s’était fourvoyé. Il est bel et bien possible de faire des rencontres qui ne soient pas falsifiées. Le plus dur n’étant au final, pas tant la rencontre. Mais ce qui se passera par la suite: la grande inconnue. L’amour, ses dérivés, les choix, les déceptions et bien d’autres encore. Personne n’est à l’abri de rien.

C’est ça qui est beau. Et moi, je l’avais oublié.

Constat final et redondances.

Dis-moi au revoir petite Alice, j’ai besoin de retrouver mon assistant. Nous avons des choses, des choses graves à nous dire. Parce que là, je la ressens bien ta déception concernant cette expérience. Je me doute que tout le long de cet interminable troisième et dernier volet, t’aurais bien souhaité que je bave en détail sur ce qui m’est arrivée personnellement. T’aurais bien voulu quelques photos, voire quelques anecdotes concernant mes rencontres, leurs provenances et l’aboutissement ou pas qui en aurait découlé. Et bien je vais te dire une chose, ou même deux ou trois…. Je n’ai pas rédigé cet article dans le but de vanter mes exploits ou d’afficher un quelconque tableau de chasse sur ce blog damné. Non, vraiment, c’était pas ça l’idée. Et si jamais tu t’attendais à ce que je le fasse, sache que ça me déçoit. Je veux bien croire que je ne semble pas nette les trois quart du temps, que ma moralité soit parfois étrange, que mes écrits s’en ressentent de la même façon et qu’un coup sur deux tu te demande ce qui a bien pu me passer par la tête pour en arriver là… Mais soyons claires: on est pas chez Biba ici. Et en dehors de catharsis librement exprimées en ces lieux, jamais au grand jamais tu ne me liras en train de dévoiler ma vie, celle des autres en m’adonnant à de la délation gratuite. Et malsaine pour le coup. Parce que s’il y a bien une chose que je me sais ne pas être, c’est bien ça. Mauvaise et malsaine. Venimeuse, sans doute, surtout lorsque la mouche de l’empathie vient me frôler l’oreille mais ça s’arrête là. Ni plus ni moins. J’espère que tu m’as compris. Et si jamais tu t’es tapé toute la lecture de cet article dans ce but précis, crois bien que j’en suis navrée.

Version 2.0, Ok. Ça c’est fait.

Du moins dans les grandes lignes 😉

-THE END-

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Bon juste un p’tit mot doux pour di…

… TAGADA… TAGADA...

*Arrivée chevaline de Zorro, ancien héros reconverti (dans l’espoir de toucher une retraite) en contrôleur des B.I  (bonnes intentions) de ce blog capillotracté* 

– « Quoi?? Comment ça « doux »??! Mais kess’y t’arrive sérieux? A peine une phrase et t’as déjà fait exploser ton quota d’adjectifs mièvres: « Mot doux ». . . ça va pas la tête?  T’as mangé du bisounours c’ matin ou quoi?!!  Tu veux pt’ être un gros câlin pendant qu’on y est???!!! Rrrrhhaaaa non hein… Ça va pas se passer comme ça. T’arrête de suite avec les sensibleries ou je te signe direct, claro? »

– « Heu… o_O … ok… ok…  Peace brother… »

*Willing du canasson et départ sur pattes arrières aérodynamiques*…..  PATACLOP… PATACLOP… .PATACLOP….

Hum hum… alors, en fait *regard à droite, puis à gauche* …L’est parti l’aut con?… Je voulais juste te signaler que je suis pas décédée. Inutile donc d’appeler les pompiers, le G.I.G.N, ta grand mère pour me pleurer, bref…

I’m not dead.
I’m just overbooked…

Mais comment j’arrive à faire ça, moi? Pourtant je vis à la campagne. Pourtant je fais même pas un temps plein. Pourtant je suis quelqu’un de zen et en plus je dors peu. Ce qui devrait me laisser un temps considérable. Et ben, non. J’ai une vie de ministre. Abominaffreux, en ce moment je vois ma pendule tourner en mode energizer alors qu’elle fonctionne même pas…. (oui, c’est pas logique ce que je dis). C’est dramatique. Je suis le lapin blanc d’Alice. Toujours en retard. J’ai pas le temps….

Pas le temps m’occuper du troisième volet de « Adopte un malheureux ». Toujours en cours d’écriture…. Ça avance hein, mais à reculons. Soyons direct.

Pas le temps non plus de peaufiner mon sublissime article sur les seins de Valentin… Hein? …Ah non, c’est pas ça… bon, ben la Saint Valentin alors… Bref. J’aime pas quand j’ai des articles en suspens dans la tête. J’ai l’impression que ça déborde de partout et qu’il faudrait que je me ballade avec des bouchons d’oreilles pour tout bien garder au chaud. Quoi qu’il en soit, j’essaierai de le jeter quand même sur ce blog entre un brossage de dents matinal et un glandage succin un de ces jours/mois/siècles, on verra.

Mais j’ai tellement pas le temps… Pour dire, j’arrive même pas à trouver le temps de me faire une tarte avec ma pâte brisée achetée (donc toute faîte en plus) il y a au moins trois mois. D’ailleurs… ah bah merde… moi qui aime pas jeter… bonjour poubelle…  Et c’est parti pour une séance de kick boxing mental…

(>_<)○—— (^o^)○ *FIGHT !!*

Aussi, pour parer à ce manque de temps, j’ai décidé de me faire greffer une paire de bras supplémentaires. Le problème, c’est que c’est pas très sexe comme plan. Même un peu trop tentaculaire à mon sens. C’est toujours le même souci avec l’aspect pratique des choses: c’est moche. Me voici donc face à un atroce dilemme… L’utile? Ou l’agréable? D’ordinaire, j’arrive toujours à allier les deux. Ouais, d’ordinaire… Mais finalement, qu’est ce qu’il y a d’ordinaire dans ma vie?

Rien. Du moins, j’crois pas.

Psychologiquement, c’est le duel permanent à grands coups de fleurets entre mes esgourdes. C’est dingue d’être dingue à ce point là. Attention, je le vis bien, c’est pas la question. Mais il m’arrive de penser qu’en réalité j’ai une perfide siamoise qui s’est développée quelque part dans ma tronche et  qui, parfois, souvent, tout le temps… s’avère à l’extrême opposé de mes idées. Dans un sens, c’est pas pire. Ça me plait de pouvoir discourir avec moi même en étant à la fois juge, bourreau et condamnation! Mais ça en arrive aussi à me fatiguer. Et si je suis fatiguée en plus de manquer de temps, comment voulez-vous que je m’en sorte mes braves gens? Incurable. J’suis incurable. J’ai plus qu’à me faire un stock de Ginseng….

Matériellement, chez moi: c’est le ouaille. Beyrouth + le parcours de la viande Findus…. T’imagines même pas comme je ressemble à une caraque. Hé! oh! C’est propre, rangé quand même! Je ne suis pas bordélique… par pure fainéantise. Alors j’anticipe. Je déteste le rangement de dernière minute. Nan… En fait, j’aime juste pas le bordel. Nager au milieu des relevés de comptes qui traînent dans la vaisselle de la semaine dernière, très peu pour moi. Par contre, j’ai pas de table, je mange dans des bols, j’ai pété 5 de mes 6 magnifiques verres à pieds du coup je bois dans ce que je trouve, j’ai plus de machine à laver, plus de congel, mon plan travail est posé sur deux tréteaux et y’a un pneu de moto dans mon entrée… Hypra logique comme truc. Bref. Je vais pas non plus te décrire mon nid douillet, ça ne ferait que rajouter une couche à la peinture écaillée de mon portrait.

Professionnellement, c’est comme dans mon appart. Le cataclysme. La foire au n’importe quoi. Pas que j’ai pas de boulot puisque je t’ai dis que je faisais pas un temps plein plus haut (non, mais tu suis  des fois ou pas???..). C’est juste que j’ai un CV qui ressemble à un mix entre une liste de courses et l’annuaire des pages jaunes . Pourtant, j’ai fait des études. J’ai même pratiqué le métier pour lequel je me la suis donné à l’école. Et puis j’ai décartonné sévère et tout envoyé valser. J’ai eu des opportunités que j’ai saisi par défaut avant de tout lâcher par pure hantise d’une routine prévisionnelle… Et oui, j’ai cette formidable faculté de m’ennuyer profondément une fois que je maîtrise le sujet. A t-il donc fallut que je réfléchisse à un boulot ou on ne s’emmerde jamais… Pas simple pour moi tout ça. Trouver un job qui correspond d’avantage à mes idéaux qu’à un salaire florissant, faut être con quand même. C’est ça, j’suis vraiment débile en fait. A tel point que j’ai rien trouvé comme autre connerie que de travailler avec des humains, pour des humains. Imagine… Moi et mes idées chelous, on fait des ravages. Ça déboîte.

A ce stade, je me dis que tu dois rien comprendre à ma vie. Et ben tu sais quoi? T’as pas tort. En même temps, qu’est ce qu’il y aurait à comprendre? Que nib. Surtout pour toi. Moi, je sais où je vais. J’ai des panards à GPS intégré, donc pas de soucis. J’ai des projets, des envies et aucune raison de m’affoler par rapport à tout ça. Sauf en ce qui concerne ce foutu temps. Ça, je reconnais que ça m’agace prodigieusement. Et ce qui m’agace encore plus, c’est d’avoir fait tout un soliloque pour m’expliquer pourquoi j’ai pas le temps. Alors que pendant ce temps là, j’aurai pu avancer sur bien d’autres choses à la place.

Bref, je voulais te dire que j’ai pas le temps. Et ça me saoule.

Mais promis, dès que j’arrive à mettre un coup de godasse dans ma pendule, je reviende. Croix de bois, croix de fer, de toutes façons j’irai en Enfer.

Mais je gère 😉

Comment ça, gratuit.

Depuis quand faut justifier tout ce qu’on fait? Non, en fait je me suis dit que j’écoutais pas assez de chansons avec des nanas dedans. Alors je répare mes erreurs. Et ce manque d’érudition.
Quand même, on est bien plus de vipères qu’on ne le pense.

Et quelques part, ça fait du bien de le savoir.

Halestorm – Love Bites.