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Prolixe ou laconique? Puceau ou grabataire? Placide ou coléreux? Altruiste ou orgueilleux? Adonis ou disgrac.. dieux du ciel! Cérébral ou pain beurré? Substantif ou vaporeux? Abstème ou dipsomaniaque? Saint père ou fils de p***? Sociable ou anti-social? Nanti ou disetteux? Réaliste ou éthéré? Moutarde ou wasabi? Bref…

C’est la guerre des antonymes.

C’est aussi la guerre des styles et des envies.

Et encore plus celle des préjugés.

Salutation petit assistant, me voici enfin (Pfiou… c’est pas trop tôt!) de retour du pays des Merveilles. Oui, j’te jure: des Merveilles. C’est curieux comme certains jours on est curieux. Curieux de connaitre l’étymologie de certains mots par exemple *comme je regrette d’avoir loosé sur l’option « Latin » plus jeune… R.I.P*. Et en ce qui concerne celle du mot « merveille » justement, y’a matière à satisfaire le plus fouineur des curieux. Tu veux jouer? Ok, alors suis moi, je t’explique. Sur wikipédia -l’encyclopédie du tout en rien- tu t’aperçois que « merveille » vient du latin mirabilia qui vient lui même de mīrābilis. T’es content, mais tu sais toujours pas c’que ça veut dire. Alors tu cliques sur mīrābilis et là surprise! Tu découvres que c’est une latinerie composée de mirari et de son suffixe -bilis . Oui, non mais là, c’est n’importe quoi… Faut que j’ouvre deux onglets maintenant… Putain mais tu crois pas qu’ils auraient pu résumer un peu?! Pas que ça à foutre, Oh!! Bon, tout ça pour dire que ce con (oui, ma tension monte là…) de suffixe -bilis signifierait -able; -ible; et aurait le sens actif de « bon à » et le sens passif de « qui est ». Tandis que, pour aller au fond des choses, mirari semblerait provenir de miror apparenté à mirus qui soit: est un four à bois; soit est le conditionnel de miri qui lui… n’a pas encore de descriptif concernant son étymologie. . .

Quand faut en finir... Faut en finir...

Toutefois, t’apprends quand même quelque part qu’il y a une notion d’étonnement, d’admirable, etc… Et que tout ça mis bout à bout, d’autant plus avec le suffixe, ça donne qu’il faut avant tout que je me mette au latin. C’est merveilleux…

 … Quoi?? Ai-je bien dis « merveilleux »? Ben oui, je l’ai dit! HA HA!! N’y avait-il pas un sens caché dans tout cela? STOP! Non, mais dans quoi je m’emporte encore… C’est parce que j’ai pas écrit depuis un bail ça. Forcément ça me démange. Digression, quand tu nous tiens..

Donc, pour en revenir à la merveillosité du truc, c’est étonnent, détonnent et casse toi y les dents. Étrangetés extraordinairophiles, drones patentés… Avec un peu d’imagination, je suis sûre que tu pourrais même te prendre pour Alice… Tiens, d’ailleurs c’est ce qu’on va faire: à partir de tout de suite, tu es Alice.
Et dans ton monde emplie de ces magnifiques hautes herbes bleues qui tapissent cet univers déglingué, contemple un peu ces ahurissants champignons psychotropes  sur fond de soleil vert…. et… Ok, t’es imprégnée? Bien. Maintenant, laisse moi te présenter la faune ambiante et déambulante qui peuple ce monde étrange. En tête ou sans, c’est selon, les soldats de la Reine de coeur guidés par la folie de leur amour. Ça, y’en a masse. Des tas qui en feront des tonnes. Des tonnes de roses qu’ils peindront en rouge et arroseront de Champagne. Puissant rituel, prépare toi petite fleur à te faire ravaler la façade au pétillant.
A l’orée du bois, y’a aussi les frères Teedledee and TeedleDum. Tu sais, les p’tits mecs bizarres qui se dandinent en te contant des épopées fantastiques, garnies d’autant de messages subliminaux que de moral. NB: Si jamais t’es psy, ça devrait t’intéresser. Sinon, ça risque juste de te gonfler. A toi de voir.
Dans la série des étrangetés on trouve aussi le Dodo et son manque de clarté et de détermination. Là, posé sur son rocher, tentant de te faire courir après… mais après quoi en fait? Tu sais pas, alors tu te casses. Évidemment, c’est aussi rempli de Chapeliers fous de toi, de Lièvres de Mars-et-ça-repart et autres Chats du Cheshire. Tiens d’ailleurs, tu sais ce qu’il dit le Chat foin en vérité? Non? Je t’ai bien gonflé avec l’étymologie de « merveilleux »? Alors, bouge pas. J’vais maintenant te saouler avec la chansonnette du chat taré:

« Fleurpageons Les rhododendroves
Gyrait et vomblait dans les vabes,
On frimait vers les pétunias
et les momerates embradent. »

Voilà, c’est fini pour la pseudo-séance culturelle. Revenons-en (définitivement, promis) à nos chats volants et à nos soucoupes qui miaulent…

Mise en bouche

Cher petit Lys. Toute perdue et esseulée que tu puisses être dans ce fabuleux labyrinthe nauséeux, laisse moi me prendre pour Dieu un instant (c’est tellement jouissif) en te guidant entre ces rayonnages sinistrés. T’éclairer sur les sentiers de la perdition, voilà mon but . Et te présenter les dangers à encourir, ma mission. Voyons la composition de tout ce souk. Pourquoi souk? Parce que c’est tout en vrac là dedans. Mais quelques points sont tout de même important.

-> Les Amanticides ou tes futurs prétendants. Chevaliers servants de l’impossible. Profil sans nécessairement de fil conducteur, sélection de la côte de maille, pesage, empesage, voire lourdage en bonne et due forme. Et oui, les princes charmants le sont tous tant qu’ils ont un bon gros cimeterre bien phallique entre leurs doigts. Mais attention gueule d’amour, une fois désarçonné le boulet t’apparaîtra. Et que la force de t’en séparer soit avec toi.  A achever dans l’honneur, ou pas. Question de conscience, ou pas là aussi. Gravitent aussi les différentes façons de prendre en main ton destin et d’entretenir ton égo. Notamment en ce qui concerne les charmes autorisateurs, les recherches sectaires et les jolis mots doux. A ne pas oublier: « miaou le chat » (<= dénomination du « tchat » sur adopteunanimal3615SPA.com).

-> Les Rivaloïdes. Système d’exploitation malveillant visant à te faire jalouser un prétendant auquel tu ne prétendrais jamais en temps normal. Quel intérêt? Sans doute autant que les points. C’est à dire: aucun. Mais ça, on en reparlera plus tard.

Es-tu fin prête petite inconsciente? Prête à défier le mâle pour ton plus grand bien?

Alors Adieu.

 Prise en main et doigts dans la prise:

Te voilà connectée, ta jupette est bien repassée et tes belles boucles bien bouclées. Mais… personne. Personne à l’horizon, désert de Gobi et tutti frutti. Étrange… Bizarre même. Bizarre, vous avez dit bizarre? Oui, j’ai dit bizarre. Mais pas tant puisqu’en réalité faut que je te dise un truc. Un truc méga important de chez primordial qui fera que si t’es pas au parfum, tu vas déchanter très vite. Et te désinscrire de colère  avant de te mettre la tête dans la four par désespoir. Pour ne pas finir sur une glauquerie, je vais te parler des « autorisations » et des « charmes » qui vont de paire.

Retiens bien ce que je vais te dire: il faut au-to-ri-ser tes prétendants à venir te tailler la bavette. Tu es la Reine petite Alice; ne l’oublie jamais. C’est donc à toi d’accepter de ton doigt divin -via le bouton prévu à cet effet- une discussion hasardeuse avec un parfait inconnu.

Comment ça se passe? A quoi ça ressemble? Tu penses bien que je ne vais pas te laisser dans le flou. D’ailleurs, je t’ai fais quelque clichés. Et pour le reste, j’va t’expliquer.

Une fois ton profil mis en ligne (voir partie 2), tous les princes du monde peuvent venir voir ta page, jusque là pas de soucis. Mais… Et même grand MAIS, pour entrer en contacts avec eux, c’est une autre paire de manches. Sache donc avant tout que tes princes se divisent déjà en deux castes: celle des nantis et celle des tout-plein-d’espoir. Le premier groupe étant le moins regardant à la dépense, donc: celui qui paye. Oui, je te l’avais déjà dit, pour les hommes c’est payant. Et quand tu payes, tu te vois conférer l’immense privilège d’envoyer « un charme ». Un charme? Qu’es aco??Et comment savoir que t’en as reçu un? Alors tout d’abord, le charme, c’est ça:

Charme adopte

Évidemment, pour des raisons de sécurité nationale, la photo, de même que le pseudo ont du subir quelques modifications… J’ai pas envie qu’on m’attente un procès d’intention par la suite.
J’suis pas QUE folle… non plus.

Une jolie p’tite carte de visite du boy-scout en question, gratifiée de la mention « Autoriser? » Haaa… C’était donc ça le rapport avec le « charme »… C’est parce que t’es « charmée »… Non, mais c’est vrai, j’suis con des fois aussi… Libre à toi de visiter son profil avant de faire ton choix, partial au possible évidemment. Autrement, pour savoir si tu as bel et bien été charmée, rien de plus simple: dans la barre au dessus de la carte de visite, vois la « baguette magique ». C’est ça. Et si à côté il y a un zéro, c’est que c’est pas la peine d’aller voir. Non, ne t’infliges pas ce mal non nécessaire…

Discrimination affinitaire

Méfiance, tout de même. Ne te laisse pas embarquer trop vite. Pense qu’il y a aussi: LES AUTRES. Ceux qui ne veulent pas ou ne peuvent pas payer. Argumentation qui se défend, sachant qu’en tous les cas c’est toi qui mène la danse. Et cette danse, tu vas pouvoir la rythmer à ton bon plaisir via le mode « recherche ». Mode qui pourrait fonctionner à merveilles et te faire gagner un temps considérable si et  seulement si TOUS les profils étaient convenablement remplis. Malheureusement, beaucoup d’hommes sont de grosses feignasses (oui je sais, je t’apprends rien là) et passent sans même s’en apercevoir à côté de toi, petite perle rare et de ton caddie fantasmagorique.  Remarque, dans un sens c’est déjà un critère de sélection. Voire un élagage sévère pour ces messieurs qui ne daignent pas jouer le jeu. Tant pis. Fais toi plaise et commence donc par la recherche sur critères géographiques:

1- Recherche critères géographiques

C’est à partir de là qu’entrent en scène tes goûts et autres préférences. A savoir: si ta recherche est plutôt axée sur une relation de proximité ou un éternel amour impossible. Hey… Mine de rien, c’est une bonne question ça! Ça permet de faire un point sur tes attentes inavouées. Es-tu du genre sangsue? Besoin d’un homme réconfortant, chauffeur de lit à plein temps? Ou es-tu une globe-trotteuse? La grande aventure c’est ton credo. Voyage au bout de la terre pour expérience jusqu’au bout de la nuit, mais de façon ponctuelle? D’office, quelques questions existentielles se rapportant essentiellement à ton mode de vie se posent. Fais ton choix et magne-toi. On a encore pas mal de boulot.

Deuxième partie de la recherche: les critères physiques. Whaooh… Comme c’est original. Mais utile, faut avouer.

2- Recherches critères physiques

Bon, qu’est ce tu préfères?
Avec ou sans yeux? Avec ou sans cheveux? Poils? Densité osseuse? Pression atmosphérique, etc… Vraiment, c’est féérique.

Pas besoin de t’expliquer qu’il faut cocher des cases, alors sujet suivant: les critères stylistiques…

3- Recherches critères Stylistiques

Vêtements, life style et autres particularités… Que du profond, en somme.
Ouais, mais en somme de quoi? C’est surtout ça la question, au fond.

Uch… Alors là, ça se complexifie déjà un max. Quel style de chaussettes tu kiffes, toi? Perso, tant qu’elles sont propres, ça me va. Et en dehors de ça… euh… et vu le champs des possibles.. Pfff… ben démerde toi. De rien. A ça, vient s’ajouter la « life style ». A prononcer à l’américaine et la bouche en cul de poule, sinon c’est pas drôle.

D’ailleurs, petite parenthèse au sujet du cul de poule. Figure-toi que j’ai découvert au fil de plusieurs discussions à propos de mes photos -aux antipodes de la séduction- que pas mal de mecs n’aiment pas trop ça en vrai. Pas mes photos, hein… parait que ça en a fait marrer certains, les autres ayant pris peur. Je te parle des photos de nanas qui font de beaux gros faux bisous devant leur objectif. Trop « fake ». Voilà, je te le dis, après t’en fait ce que tu veux. Moi, je m’en balance. Fin de la parenthèse.

Donc « life style » disais-je. Je vais encore passer pour une sale réac’ mais franchement, qu’est ce qu’on en a à foutre? Et qu’est-ce que ça veut bien pouvoir dire ça encore? Hyper relatif comme question… Parce que t’as été en Belgique voir tatie, t’es un aventurier c’est ça? Waoooh… le guedin… Dans ce cas,  sihier t’as décidé de te faire une omelette pour te changer des pâtes, tu dois être un ambitieux, non? Bon, bref. C’est nul comme truc et ça doit faire passer à côté de tout un tas de mecs bien ces conneries. Ce qui finalement, concerne également ces histoires de sélection en matière de fringues.

La même pour les signes particuliers. A moins que tu sois vraiment réfractaire et bien sectaire, qu’est ce t’en a à braire..?

Bon allons, la suite. (oui, j’en ai marre… j’sais jamais si faut écrire « allé » ou « allez ». Puis, de toutes façons ça veut rien dire d’abord ! Si?)

Critères d’admission favorable:

4- Recherches critères d'amission favorable

Je profite de cet encadré pour te dire que ça, c’est en partie tout neuf. J’ai eu le droit de participer au remastering du site pendant l’expérience. Et ben laisse moi te dire une chose: si déjà avant c’était prise de tête, aujourd’hui c’est juste bon à te l’arracher…

 Ok, là ça devient enfin pertinent. Surtout si tu sais ce que tu veux, ou tu ne veux pas justement. Bon, moi j’étais bien tentée de tout cocher niveau « fonctions » avant de me rappeler -Damned- que la perfection n’existe pas. Dommage, ça manque des fois.

En ce concerne la « livraison » par contre… booarf… Y’a des trucs bien, j’dis pas le contraire. Mais il me semble quand même que tout le reste c’est du superflu. J’aurais bien préféré qu’ils s’occupent de remédier aux problèmes de bugs récurrents plutôt que de tenter de nous faire marrer avec toutes ces cases qui font mal au crâne. Comme dans tous les supermarchés, plus y’a de choix et plus ça me saoule. Alors là, autant dire que toute ma boite d’efferalgan y est passée. Courage, fuyons.

Fuyons pour nous envoler vers la dernière partie de la recherche (pas trop tôt -_-), soit: les critères addictifs.

5- Recherche critères addictifs

Qu’est ce tu manges? Qu’est ce tu bois? Combien tu fumes?
Vraiment, ça me rappelle la dernière fois où je suis allée chez le médecin.
Et la branlée qu’il m’a mis une fois les réponses données…

 Euh… là… *véto* Je n’insinuerais rien… Sauf qu’à ce stade y’a encore plein de choses à lire et crois moi, tu finiras par souhaiter que ça s’arrête.

Lances ta recherche, un panel d’apollons s’offre à toi désormais. Vas-y, éclate toi. Visite les profils, jubile devant les photos et gave toi tant que possible. Avant que ça te gave tout court. C’est pernicieux comme truc, ooooooh oui… A chaque fois que tu visites un profil, untel sait que tu l’as reluqué. Et untel + untel + untel + untel = des tas de tels. Ah non.. pas encore pardon. Comme je te l’ai déjà expliqué, aucun homme ne peux correspondre avec toi sans ton aval. Donc, soit ces Messieurs se fendent d’un charme parce qu’ils ont raqué pour ça et là, ne te reste pour qu’à les autoriser ou pas (oui, je t’ai déjà dit tout ça mais faut que je me résume un peu aussi ou je vais finir par me paumer…); soit ils attendent patiemment comme la belle aux bois dormants que tu les trouves via la recherche, que même que je viens de tout t’expliquer comment faut faire. Oui, mais c’est pas fini! C’est jamais fini d’ailleurs avec ce site… Parce que bon, toi tu te ballades l’air de rien et pendant ce temps là, eux ils bavent parce qu’ils ont vu que t’es passée chez eux. Mais, dis-toi que c’est pas parce que t’es venue les lorgner que ça débloque la messagerie… non… non… non… du tout.

Là encore, faut les autoriser. Quel boulot de castratrice quand même… Kiffant, hein?

L’amour au prix de gros.

 Mais comment faire pour savoir qui a visité ta page ? Comme pour les charmes, regarde dans la barre du haut et vois cet oeil maléfique pointé sur toi. Oui, oui. A côté de la baguette magique, c’est pas une boule de billard, mais bien un oeil. Et le chiffre/nombre à côté, c’est le nombre de fois où tu as intrigué. Lorsque tu cliques dessus, voilà ce qui apparaît:

11- Visiteurs en tous genres

Voilà ce qui se passe quand tu vas fouiner. Alors, heureuse??

Waaoooh !! Des tas de beaux gosses avides de te connaitre. Ou alors, se sont juste paumés les pauvres. Possible aussi. Mais ça, t’es pas censée le savoir. Alors, fais ta vie. A côté de chaque magnifique photo et sous le résumé de chaque profil tu trouveras quatre icônes. La première étant celle pour visiter le profil du Don Juan. La seconde, faite exprès pour t’inciter à céder à la panique en balançant Doudou comme un paquet de chips écrasées dans ton caddie. La troisième, pour envoyer un message. Et la dernière -Ô joie- pour l’autoriser à entrer en contact avec toi. Voilà, moi j’ai rarement envoyé des mails, mais je me suis bien lâchée sur les autorisations en me disant que seuls les vrais intéressés viendraient me taquiner de la plume. Ou du clavier en l’occurrence.  Ceci étant, intéressés ne signifie en rien intéressants. Je me suis donc aussi bien fait bananer. Comme quoi, on ne peut pas toujours parer à tout. Heureusement qu’on peut tout de même les bloquer ces petits boulets… Look the Exempeul:

Profiliation

Un panonceau se cache dans cette image… Sauras tu le trouver?

Ah ces concepteurs de site, quels malins! Z’ont vraiment pensé à tout. Sauf à faire apparaitre de façon évidente que tu peux dégager qui tu souhaites. Mais ne t’inquiètes, je suis là. A côté du panneau de sortie de secours -qui bien évidemment n’existe pas en réalité- est écrit (… mais en rose, c’est pour que tu vois bien que je te l’ai mis en rouge) « BLOQUER » et « SIGNALER CE BOULET ». Encore une fois, pas besoin de te faire un laïus, t’as déjà bien compris à quoi ça sert petite maligne…

J’en profite pour te montrer ce que c’est qu’un profil complet, histoire que tu ne tombes pas des nues.

Profiliation 2

 Descriptions trop souvent bâclées lorsqu’elles ne sont pas pourvues de la mention « n’a pas encore rempli ce putain d’encadré et ne le fera jamais ». Parfois, souvent, trop même on te sert le fameux « et pour le reste, viens me le demander/le découvrir ». « Hé! Oh! Tu crois qu’on te voit pas venir avec grands sabots… Non mais elle sert à quoi cette page alors?! » Vraiment, on a beau être des déesses en puissance, ça n’empêche pas qu’on nous prend quand même trop souvent pour des quiches.

C’est un fait, les descriptions de ces Messieurs sont majoritairement pourries. En revanche, côté shopping liste, ça se la donne là! Tiens donc? On aurait subitement retrouvé l’usage de ces doigts? Ben voyons… Remarque, vu la pertinence de certaines contenus, mieux aurait-il valut ne rien mettre pour le coup. « Oui, alooors moaaa je recherche tout simplement quelqu’un de naturelleuhh… qui soit bien dans sa têteuuh et s’assume. Mais qu’elle n’ait pas trop de caractère. « 

corde01

 Non mais tu te rends compte de l’ampleur de la connerie, là… Et encore, j’en ai trouvé des biens plus pires…

 J’en profiter pour glisser un mot à l’attention de nos amis les sportifs: VOUS NOUS GONFLEZ. Typique de cette engeance. Sont sportifs, alors tu dois l’être aussi. Si ce n’est plus. Quitte à être con comme un balais, tout le monde s’en tape. Non mais qu’est ce que c’est que cette discrimination les gars? Vous ne pouvez décidément pas nous foutre la paix deux minutes!?! C’est quoi ces plans ou faut toujours tout faire ensemble? « Chérie réveille toi, il est 4h52… On est en retard pour notre jogging dominical » « Ta gueule… J’me suis couchée y’a 20 minutes parce que Oui-oui s’est encore réveillé toutes les heures cette nuit et que t’as pas daigné bouger ton cul… ». Et oui, z’avez beau être tout mimis et tout plein de muscles, z’êtes pas mieux que les autres. Et nous les nanas, on se retrouve souvent -grâce à vous- avec bien d’autres choses à foutre que du sport. Puis on a d’autres passions aussi. Et on ne vous emmerde pas avec. Je me vois bien en train de te demander si t’aimer tricoter. Non mais…

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Les options… Ha… les optiiiiooonns… C’est nul. Encore une fois, c’est souvent rempli par le vide et quand ça ne l’est pas, ça devrait l’être. Ci dessus, l’exemple même du mâle dans toutes sa splendeur.

Harcèlement consenti.

Question mots doux ou la petite enveloppe dans la barre du haut, une ou deux p’tites images pour que situes et on passe à la suite:

6- Doux messages

Ta boite de réception avec tous les petits messages attentionnés que tu veux conserver.
Sinon, y’a une poubelle en haut.

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Rien de bien fracassant. Même au niveau des smileys.
Suggestion: créer des smileys « arc bandé de flèches » et « angelos aux joues bien roses ». Je suis sûre qu’y aura moyen de s’amuser après.

A y est, tu sais tout. Tout sur les profils, tout sur les autorisations, sur comment bloquer les boulets, etc. Manque rien? Ah si! J’ai failli oublier… Viens avec moi, je vais te présenter mon chat..

                                                         ……. o_O ???

Aucune proposition indécente la dedans, je te parle seulement de « Miaou » le tchat d’adopte. Que tu peux d’ailleurs trouver comme moi, c’est à dire par le plus grand des hasard, en cliquant toujours dans la barre du haut sur l’espèce de bulle un coeur fondant à l’intérieur… Ah non merde, c’est le kinder bueno ça…

9- Miaou le chat

Voilà, c’est formidable. Maintenant, tu peux même te faire harceler en direct…

Consoeurs désavouées.

C’est drôle, j’y aurais presque cru. Presque réussi à me laisser convaincre que ce site n’était dédié qu’aux nanas et ce sans arrière pensée. Quelle candide j’aurais fait! Hypocrisie mon amie ou le propre des femelles en rut. Parano à gogo, nos « rivales » sont également nommées « amies » selon le contexte et on ne sait plus à quel seins se vouer… Je trouvais aussi que ça manquait d’une pointe de testostérone. Fallait bien qu’ils provoquent un truc du genre « combat d’amazones dans la boue » pour attiser un peu le désir de ces Messieurs et leur donner l’envie de se laisser traiter de boulets…  A savoir aussi que sur chaque profil des potentiels amants que tu consultes sont étalés les noms et portraits de tes méchantes ennemies. Perso, la compète c’est pas mon truc… jamais ressenti ce besoin de me mesurer à n’importe qui pour me sentir bien, d’où mon manque d’intérêt pour toute cette partie que je vais quand même furtivement te résumer. Je vais prendre sur moi…

Donc, comme le veux AUM (diminutif d’Adopte Un Mec, si t’avais pas compris) toutes les autres Alice du site sont considérées comme des ennemies. Soit, s’il le faut, sortons les crocs. Oui mais non en fait, parce que comme la fonction prévue à cette effet l’indique, tu peux retrouver des amies parmi le site… Heu… mais c’est pas un peu dichotomique comme truc? Faudrait savoir. Soit c’est la gue-guerre intra-gonzesses; soit c’est la joyeuse foire, copinade, et tout le bordel. Pas les deux. Quoi que. En fait c’est vrai qu’on est vachement douées pour ça nous les nanas. Se faire de gros câlins tout en s’arrachant mutuellement les tifs. Du moins, dans les stéréotypes. Et chez adoptedesemmerdes.com, niveau stéréotype on est quand même à fond…  Alors rentre dans le moule si ça t’amuses. Mais ne viens surtout pas me chouiner dans les pattes derrière.

Exemple typique: Quand nous ne sommes pas des rivales armées de string, nous sommes de « douces amies ». On peux se retrouver, papoter et agiter nos langues de putes avant de s’échanger nos bons coups. Trop aimables, merci.

8- Echangisme

Décryptage de cet échangisme officieux:
« Ce vibro ne vous a pas satisfait? Soyez cool et proposez le à une copine! »
Z’auriez pu au moins avoir l’honnêteté de dire les choses clairement les gars…

Question: Est-ce qu’une seconde a été pris en compte l’ampleur du cataclysme émotionnel, là? Sans parler du combat de hyènes que ce genre d’idées peut engendrer? Franchement, à côté de deux nanas qui se prêtent leurs jouets sans s’entretuer derrière, le conflit au Mali c’est de la rigolette. Sauf que c'(est pas drôle. Attention, je ne dis pas que c’est impossible. Fin bon, là c’est tout un débat etj’ai pas envie de m’étaler sur le sujet. Point of the line.

Inutilité probante.

Enfin, on arrive presque à la fin (pas trop tôt, je commence à avoir les doigts qui fument). Et pour finir en beauté, parlons de trucs sans intérêts. Comme les points. Quoi? Ne me dis pas qu’avec tout le tas d’images que je t’ai balancé, tu ne les as pas vu!? Bon, alors pour te situer les points: c’est en haut à droite et bien rose flash pour que tu puisses exulter à chaque fois qu’ils grimpent un peu plus. Est-ce que ça veut dire que t’as la côte? Heu…. non. En fait, ça veut rien dire du tout. Si ce n’est tenter de te calibrer, il n’est là qu’une question d’égo à flatter. On te refile des points à chaque fois qu’on visite ta page (oui, t’es bonne), on t’en injecte aussi pour les envois de mails, quand tu jettes n’importe qui dans panier…. Bref, on te gave de points jusqu’à la glotte. Quoi que tu fasses. Le truc c’est juste d’être un minima présente et active. Que tu sois cul de jatte, belle à se damner ou con comme un bulot, tout ça n’a pas d’importance. Du moins, en dehors de celle que tu lui donnes.

Dernière chose, si jamais tu t’ennuies, que t’es perdue, déçue ou simplement une brelle en matière d’approche (pas grave, hein… personne n’est parfait, t’inquiètes) te reste t-il le fameux « lab » et ses conseils de pros à découvrir. Mouif, « pros » c’est peut-être un peu fort comme mot. En clair, c’est une sorte de mini magasine pour filles que j’avoue n’avoir même pris la peine d’essayer de lire. Rien que les titres m’ont suffit. Mais bon, on est pas toutes pareil non plus…

10- Truc inutile

Le « lab »
Bande de narvalos…. Oser me copier!
Ça y est, z’ont réussi à m’atteindre dans mon égo… Bande de salops!

Conclusion pas si hâtive.

Ok, Alice. On va se faire un p’tit bilan PAF! Arrivée de l’impitoyable spleen. Et des impitoyables clichés dont on nous assène constamment. Nos jolies frimousses ne sont qu’une parade à un commerce des plus rentables. Celui de l’amour. Comme celui du sexe et de la solitude. Solitude, qui parfois rallie tout autant qu’elle te bouffe tout cru. Et pour parer à cette solitude, adopteuncontratprécaire.com ne te propose que deux alternatives.

La rencontre « amoureuse », autrement dénommée « C.D.I ». Et la rencontre  « sexuelle » ou « C.D.D ». C’est très bien bien tout ça mais et après? « … Heu… Comment ça et après? On nous suggère insidieusement qu’il n’existe que deux alternatives, qu’est-ce que tu veux de plus? » « Oh ben, tu le sais que j’aime bien foutre le Bronx, moi… ». Malheureusement, c’est vrai. Je ne fais pas partie de cette espèce qui arrive bille en tête et fermée comme une huître à toute autre idée que celles savamment enfoncées à grands coups de taloches dans le crâne. Donc, j’explore. Et je déplore. Oui, je déplore qu’à l’heure ou nous pourrions tous être bien plus ouverts, libres et un temps soit peu modernes, nous demeurions en réalité hermétiques à l’infinitude possibilités qui s’offrent à nous et à nos désirs inavoués. Pourquoi? Qu’est ce qui nous retient? Traditionalisme désuet? Consensus religieux? Moral? Ok. Mais et le bien-être dans tout ça?

Aussi, bien plus que de savoir si l’on peut rester soi-même pour rencontrer quelqu’un, c’est ça que j’ai trouvé sur adoptedesidéaux.com: une clarté sur la nature des relations que je souhaite. Et à l’inverse, ce que je refuse d’accepter. Même si la tentation de se laisser emporter pour plaire et satisfaire est constante, j’avoue. *Amen*

Je suis donc ravie d’annoncer que mon fameux bonhomme tout triste s’était fourvoyé. Il est bel et bien possible de faire des rencontres qui ne soient pas falsifiées. Le plus dur n’étant au final, pas tant la rencontre. Mais ce qui se passera par la suite: la grande inconnue. L’amour, ses dérivés, les choix, les déceptions et bien d’autres encore. Personne n’est à l’abri de rien.

C’est ça qui est beau. Et moi, je l’avais oublié.

Constat final et redondances.

Dis-moi au revoir petite Alice, j’ai besoin de retrouver mon assistant. Nous avons des choses, des choses graves à nous dire. Parce que là, je la ressens bien ta déception concernant cette expérience. Je me doute que tout le long de cet interminable troisième et dernier volet, t’aurais bien souhaité que je bave en détail sur ce qui m’est arrivée personnellement. T’aurais bien voulu quelques photos, voire quelques anecdotes concernant mes rencontres, leurs provenances et l’aboutissement ou pas qui en aurait découlé. Et bien je vais te dire une chose, ou même deux ou trois…. Je n’ai pas rédigé cet article dans le but de vanter mes exploits ou d’afficher un quelconque tableau de chasse sur ce blog damné. Non, vraiment, c’était pas ça l’idée. Et si jamais tu t’attendais à ce que je le fasse, sache que ça me déçoit. Je veux bien croire que je ne semble pas nette les trois quart du temps, que ma moralité soit parfois étrange, que mes écrits s’en ressentent de la même façon et qu’un coup sur deux tu te demande ce qui a bien pu me passer par la tête pour en arriver là… Mais soyons claires: on est pas chez Biba ici. Et en dehors de catharsis librement exprimées en ces lieux, jamais au grand jamais tu ne me liras en train de dévoiler ma vie, celle des autres en m’adonnant à de la délation gratuite. Et malsaine pour le coup. Parce que s’il y a bien une chose que je me sais ne pas être, c’est bien ça. Mauvaise et malsaine. Venimeuse, sans doute, surtout lorsque la mouche de l’empathie vient me frôler l’oreille mais ça s’arrête là. Ni plus ni moins. J’espère que tu m’as compris. Et si jamais tu t’es tapé toute la lecture de cet article dans ce but précis, crois bien que j’en suis navrée.

Version 2.0, Ok. Ça c’est fait.

Du moins dans les grandes lignes 😉

-THE END-

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Comme les produits d’entretien, y’en a plein qui servent à rien.
Comme pour les chewings, y’a trop de parfum.
Comme le dentifrice, c’est selon les besoins.
Aussi, que tu sois adepte du premier prix, fondue de reliquat d’eau de Cologne, accro des marques avec ou sans bons de réduc, viens donc claquer ton temps dans cette grande surface chimérique…
Sexe, trash and Rock & Roll, benêt des temps modernes, épidermique de l’orthographe et cool of the gang viendront te supplier Ô toi, maîtresse démoniaque du rayonnage, de les balancer dans ton panier.
Quelque part, c’est jouissif.
Quelque part, c’est effrayant.
Quelque part, c’est insensé.
Mais quelque part, tu t’en foutras royalement.
La où il y a de la gène, y’a pas de plaisir il parait.
Oui, je me doute bien petit assistant de malheur que t’en as déjà l’eau à la bouche. Ceci dit, avant d’en arriver à découper les entrailles du sujet à la scie sauteuse, va d’abord falloir faire bosser un peu tes méninges pour sortir du flot et te démarquer de toute cette foule en furie. Aussi, comme prévu dans le préambulatoire, les trois points abordés ce jour se déclineront ainsi :
CHAPTER 1: L’inscription sur adopteunpoiluveluoupas.com et les méandres pour y parvenir,
CHAPTER 2: L’étalage trombinaire, qui fera de toi l’égérie momentanée de tous ces petits articles esseulés,
CHAPTER 3: Les descriptifs et autres présentations qui feront de toi la future aliénée de service tellement y ‘en a des trucs à remplir.
Eins, zwei, drei…. GO!

CHAPTER 1 : Inscription en contre basse.

Débutons par le début et commençons par la prise en main, c’est à dire: comment se rendre sur adopteunalphonse.com? Rien de plus simple! Tu te rends sur le site barre de recherche à l’appui et tu cliques sur le lien bleu de Gogol. Jusque là, ça va? Tant mieux. Parce que dis-toi bien que ça, c’était la partie simple et que les joyeusetés vont désormais commencer, Oyé! Oyé! T’as pris tes cachets? T’as pas trop bu de café et t’as 4h à perdre aujourd’hui? Ok, c’est cool. On va -tenter- de s’inscrire. Feu.

Nous voici donc à présent arrimés à la page de présentation. Beurk… C’est bien vrai qu’y a du monde là d’dans? Non, parce qu’y faut oser passer la frontière du gnan-gnan quand même… Allé, courage. On enfile son casque anti kitch à souhait et à tes souhaits et on plonge tête la première dans le rose chamalow. N’empêche, j’aimerais bien savoir qui est le connard qui a osé approfondir le cliché du « quand t’es une fille, t’aimes -obligatoirement- le rose barbie de ton enfance ». Sincèrement, je l’étranglerais bien avec ces bretelles d’arriéré de première. Comment tu veux rester naturelle dans un endroit pareil? Je sens déjà que j’ai les neurones qui se décollent… Bon, re-boot:  objectif concentration optimale. T’as pas le choix, va falloir faire avec *Adieu monde cruel!* Pfff… Heureusment qu’on est là pour une expérience scientifique, sinon ça f’rait déjà un bail que j’aurais zappé tout ce rose maléf… Tiens? Le fond est presque sympa par contre. Des parois capitonnées, on se croira presque dans le labo. Sauf que dans le labo c’est hachement plus glauque. Là c’est encore tout clair et mielleux à souhait. Qu’est ce qu’on en bouffe du rose dis donc ici… Y’à pas des p’tits coeurs tant qu’à faire?

adopteunmoutachuencoretoutrose.com

Du rose, du rose et si t’aimes pas: reprends en encore un peu quand même. Ça te fera les pieds…

AAAAAaaaaaaaaaaaahhhh!!!!! *GASPacho* Malédiction! OoooOOOooh c’te trouille!!! T’aurais du fermer ta mouille! Non mais t’as vu ça?? Des coeurs, y’en a jusque dans les yeux des mecs! Ça, plus la moustache rose… mais on est où? A la Gay Pride?? Merde, j’suis hétéro moi. Vive la déception.  Ah non, attends.. c’est une barre défilante: ça tourne! Y’en a plein d’autres des mecs! Oouuf..  *Fin du passage émotionnel intense*.

D’entrée, on ne sait déjà plus où donner de la tête. On t’allèche en t’abreuvant grassement avec les promos en tous genres. Du coup, là tu te dis que normalement y’en a bien un qui devrait te correspondre dans le lot. Mouais… Satanée propagande en réalité. Énorme appât pour poisson goulu, on te balance le box office des barbus-ou-il-est-ton-visage-en-dessous, des promos pour des rouquins hérétiques, des liquidations sur les bigoudés bouclés frisés, des geek en perf et des tatoués…. Quoi? T’as bien dit « des tatoués »?? Are U seriooouuuus????!! Wooaaaw…. savent y faire les salops! *Regard vitreux et avide* Vas-y, fais péter les tatoués juste deux minutes, j’veux voir…

*Clic* (o_O) ?…

*Cliiiic-clic-cli-cli-clic x 1000*   .. GGNNNNN….

Marche pas… Mais pourquoi ça marche pas …Rrrhaaaaaaa…  \(>o<)/ ….!!!! Et pourquoi c’est tout noir tout à coup?!? Mais laisse moi entrer bordel!!

En fait, voilà d’où qu’il vient le problème:

Entête de l’invit’: Pourquoi autant de femmes sont belles sur adopte?
Euh…. Si je te réponds que je m’en fous, tu prends??

Un sondage!!? Mais c’est quoi ct’embrouille?? Je viens de cliquer sur les tatoués et je me retrouve avec un questionnaire! J’suis même pas encore entrée, qu’est-ce tu veux me demander, sérieux?? Ah nan, merde. C’est une invit’, regarde comme y faut aussi… Mais comment donc une invit’, d’abord? Personne m’a invité, j’suis venue toute seule. Alors pourquoi on m’invite à un truc où je suis déjà? A y est, je comprends déjà plus rien. J’veux juste voir les tatoués moi!!  C’est tout!!

Et ben nan, tu peux pas. Faut d’abord t’inscrire. Frustrant, hein…
Bon allé, de la technique. On reprend son souffle, on récupère son calme, on remplit le bordel et hop! *Clic* sur « obtenir une invitation » (la grosse barre rose avec un panier à côté au cas ou t’ais des doutes. Ou que tu sois vrraaaiment miro..). Fort bien.  A partir de cet instant, dis-toi que tu vas passer des plombes à essayer de t’inscrire parce que le site: y bug à donf. Alors, courage petit-suiss’idaire. Ma zen-attitude t’accompagne et aléa jacta Mr propre.

Quoi? T’as déjà fini? Moi qui voulais aller me faire un café… et merde… Bon bah la suite dans ce cas.

CHAPTER 2: Pop Art et Norte quoi.

Quand tu as bien validé ton compte et que tu arrives enfin sur la page présentée ci-dessous, c’est comme ça que ça se passe:

– First: Tu trouves un pseudo. Logique. Bon,  j’ai peur de rien, j’suis une guedin donc Madness (soit => « folie » en anglais, si jamais t’as raté les cours..) ça ira bien.  Mais tu peux aussi choisir « Calinette » ou « la belle du 75 » s’tu veux… Moi je suis tarée, c’est de notoriété publique. Normal que je mette un pseudo qui me corresponde. Sans quoi cette expérience ne rimerait plus à rien. J’vais pas aller me surnommer « fleur de lys », ou « raiponce » puisqu’on a dit que le but c’était de conserver sa personnalité. Et je crois que le pseudo ça a son importance la d’dans. C’est la mise au fait du genre d’individu que tu présentes. Pire! C’est ta deuxième image sans le côté barbant de la pose en sus. Tiens, d’ailleurs en parlant d’image… C’est l’heure de faire péter tes photos, la gravure. Youpidou et on y va…

Pseudo et photos

Tape ta ganache et moue le kawa…

Ah ouais mais nan.

Déjà, c’est pas drôle. Parce qu’en dessous de l’emplacement pour télécharger tes photos, sont inscrits les 8 commandements d’adoptepasuntorsenu.com. Prêt? Feu? Les voici rien que pour toi…

Quelques règles sont à respecter au niveau des photos :

  1. La photo doit obligatoirement vous représenter (exit : dessins, paysages, animaux, stars)
  2. La photo doit être claire : ni floue, ni trop retouchée sur logiciel.
  3. La photo ne doit pas représenter plusieurs personnes
  4. Pas d’enfant (même vous petit(e))
  5. Pas de nudité (même torse nu) ou à caractère pornographique
  6. Pas de publicité et ni de données personnelles (adresse, e-mail, téléphone, site web)
  7. Pas de représentations d’armes, de drogue ou d’argent
  8. La photo doit être au format: .jpg, .jpeg, .png ou .bmp

Inutile de dire qu’au début, je les avais pas lu ces règles. Ça me saoule les règles… Si tu savais comme je les lis jamais… Donc forcément, ma première photo  de couverture a été recalée pour outrage à la loi numéro 2. Bonnn… On va la jouer plus conventionnel dans ce cas. C’est parti pour la photo de type « ennuyeuse à prise instannée », surtout en ce jour de sale gueule. Et celle là -forcément- elle est passée. Fais ch***. A noter quand même qu’une fois ton profil rempli et ton caddie prêt à démarrer, tu peux -en fin de compte- mettre n’importe quelle photo. Tout le monde s’en tape, y’a plus aucune modération d’aucune sorte. Même celle qui a été recalée au début, elle passe. Et même celles qui ne respectent pas les lois: 1, 2, 3, 5, elles passent aussi. Par contre en ce qui concerne les lois: 4, 6, 7 et éventuellement 8,  j’avoue que j’avais la flemme d’essayer. Donc si ça te prend de le faire, tiens moi au jus.

Bon, ça c’est fait. On passe à quoi maintenant?

CHAPTER 3: Les R.G* de l’amour.

Capillotractif

Premier encadré:
« Qui je suis? » Ouh ben là, tu m’en poses une sévère…
Second encadré: « Ce que je recherche chez un homme? » Pas trop de puces déjà… et puis bah après euh… Un prince charmant? Nan, ça c’est ringard.

Et ben on passe aux formulaires cerfa, tiens! Le plus important: les descriptions. A savoir: qui tu es et ce que tu recherches chez un homme. Alors là, vas-y, fais toi plaise. Parce que dans ce domaine, y’a aucune fausse censure comme pour les photos. Je le sais parce que j’ai essayé et que tout est passé. Juste un truc à respecter: 100 caractères minimum par descriptif. Le mieux étant d’avoir un chouille d’imagination que même. Ou au moins un truc à dire. Parce que des profils absolument pas du tout remplis, y’en a des tas. Et là, j’dis ça pour les unes commes pour les uns, à moins d’être une putain de gravure de mode  qui te permettra de te croire exempté de remplir ce que tu es au dedans *sale narcissique, vas*, un conseil: le coup « non-renseigné » ou du « t’as qu’à me le demander… », ça fait fuir tout le monde. Alors, j’sais pas moi. Si t’es pas inspiré, tente une blague carambar ou vas copier sur les copains/copaines. Mais fais quelque chose. Ou viens pas pleurer. Mais nous reviendrons plus en détails sur la façon d’élaguer les prétendants dans la prochaine partie. Patience mon ami.

Deux heures plus tard, quand tu t’es bien engloutis tous tes doigts tellement tu leur en veux de ne pas avoir trouvé la tournure adéquate pour ta présentation, tu lâches tout. Tu vas te dégourdir les guibolles, fumes ta clope en une taf et tu vas te servir un bon verre de pinard (parait que ça déshinnibe… J’dis ça, j’dis rien. Mais ça peut en aider certains…) . Puis, négligemment tu poses tes doigts sur les clavier et tu les laisses frétiller comme des p’tites truites. Et là, miracle! T’as pondu un truc plutôt convaincant. A la fin, tu vérifies si y’a pas trop de fautes, parce que mine de rien y’a plein de mecs qu’y aiment pas ça, tu verras. Enfin, tu publies.

Comme je t’avais promis du détail, du croustillant et de l’expérience poussée… Chose promise, chose due, tu ne vas pas être déçu. Puisque qu’à partir de cet instant, pour toi je m’exhibe et te dévoile toute l’opération. Toute.  De fond en comble et sans tabous.. Rien à foutre… A commencer par les descriptifs.

Description:

Qui je suis? Arrf… Une tireuse de langue professionnelle, t’as qu’à voir les photos… Sinon, L’autre jour on m’a dit que j’étais pragmatique, mais de là à l’affirmer tout de suite comme ça… -_- …
Bon ok, ok… C’est vrai, je suis pragmatique. Et parfaitement versatile en contrepartie. Les contraires s’attirent, s’opposent et puis s’annulent, c’est bien connu. Je suis donc la perfection même.

Oui, mais parce que non, en fait. En réalité, j’ai un sens de l’humour assez déplorable, plutôt noir et dont le sens m’échappe encore quelquefois. Je porte des chaussettes aux motifs psychédéliques qui t’envoûtent dès que tu poses les yeux dessus et je déteste les salsifis. J’aime les choses simples, exception faite des simplets. Je suis plus ou moins diplomate en fonction du temps et révolutionnaire, sauf le Dimanche.
Mes goûts musicaux sont horribles et instables, la TV est ma pire ennemie et mes lectures laissent à désirer pour cause de ne pas être politiquement correctes. Je bois, je fume, voue un culte à la caféine et en plus j’suis pas vraiment très belle.
Voilà, dans les grandes lignes c’est à peu près ça.

Et maintenant qu’on a fait le tour de mes défauts, deux options s’offrent à toi désormais:

1- Me zapper direct -genre: ni vu, ni connu- en oubliant tout ce que tu viens de lire parce que, non,c’est pas vrai: une fille, ça peut pas être comme ça. Normalement, une fille ça a plein de papillons qui lui volent dans les cheveux et ça sent bon le printemps… Bref, salut.

2- Passer au-dessus de mon atroce carafon et me parler un peu du tien qui n’est pas parfait non plus, j’en suis sûre.
Mais tu sais quoi? Ça tombe bien. J’aime pas les gens parfaits.

PS: Fan de foot, s’abstenir.
De rien. 

Et pour la « Shoping-List », même principe:

– un jeune éphèbe, mais plutôt dans la trentaine;
– un geek qui sait se modérer autant que moi me coiffer;
– un intello qui m’apprendrait encore plus de choses jusqu’à ce que mon cerveau éclate;
– un écrivain, un poète… bref, un romantique. Mais qui fasse surtout la cuisine et le ménage;
– mon double au masculin. Quoi? Narcissique, moi? Que nenni..
Bon sinon, un beau ténébreux et fringuant, cynique et/ou ironique avec beaucoup d’humour (mais pas TROP lourd quand même, hein…) et aux moeurs décalés prêt à boire du vin jusqu’à point d’heure en discutant de tout et de rien;
– Toi, peut-être? Si tu n’es ni fan de foot, ni amoureux de ta voiture et encore moins de ta mère.. Vas-y, tente ta chance. Je ne mords pas (enfin… pas trop).

Ok. Mission « coule-toi toute seule » accomplie.
Qu’est ce qu’on fait maintenant? Ben tu remplis encore des trucs et des trucs et des truuuuucs!! Rhhaaaa..!! Et allé… Donne ton âge, ton lieu de résidence, la couleur de tes yeux, la dimensions de tes cheveux et leurs impacts sur ton Q.I, ton style de fringues, tes origines, ta taille, ton poids, les signes particuliers, ta profession, si tu bois de l’alcool, si tu fumes et si tu manges. Waoooow…!! Et ça, c’est juste ta page d’accueil, en gros. Tiens, voilà le rendu:

détails virulents

Estimations, grammage, plumage et déplumage.
Bref, t’en auras pour ton ramage…

Après, rien que pour toi, y’a une page sur laquelle t’étales tes goûts et tes couleurs à ton bon plaisir. A toi de ne pas la rendre trop terne et de rester au plus près de toi même:

gouts

Tes hobbits… euh hobbies, tes préférences musicales, littéraires, cinématographiques et…
… télévisuelles. La question qui tue.

Et puis une autre avec tes préférences sexuelles. En ce qui me concerne, j’ai rien rempli exprès pour ne pas avoir que des chacals dans mes futurs prétendants. Et puis je crois aussi que ça c’est un truc qui se découvre une fois que t’as dépassé le stade du café et que tu t’apprêtes à entrer en scène sous la couette:

sexo

Un des nombreux inconvénients: les réponses pré-enregistrées qui sont censées te correspondre. Deux options:
– mentir,
-ne rien mettre.
Pour être en parfaite adéquation avec cette expérience, j’ai opté pour ne rien y mettre.

Et puis encore une dernière page axée sur ta personnalité… Enfin, que tu crois. Du cul, du cul et encore du cul!!!:

personnalité

Flots d’inepties dont la profondeur reste inestimée et inestimable tant c’est intrusif.

Bon, cette fois ça y est. On a fait le tour. Tu peux enfin commencer à aller te balader dans les rayons. Mais demain. Parce que là, t’es saoulée. Et il est 04h22, faut que tu lèves dans deux heures.

La prochaine fois, je t’expliquerais tout bien comment ça fonctionne parce que crois moi, sous les apparences Mattel de ce site se révèle un labyrinthe cruel qui peut vite t’atteindre profondément dans ton égo. Te vouant à errer pendant des siècles, si t’as pas pigé le principe. Donc, en perspective: la découverte de tes potentiels amis/amants/etc., tes rivales, les boulets, les charmes et les charmeurs pas forcément charmants, les points, les autorisations, le tchat, les mots doux et roudoudou poupidou.. Tu vas en avoir pour ton sou. Mais les histoires de blé, c’est surtout pour les mecs. Honneur aux Dames, mentionnons tout de même que pour nous, c’est gratis.

Quant à savoir si c’est gratifiant, fais-toi ton opinion. Quoi qu’il en soit, c’est gratiné.

-FIN DE LA PARTIE 2-

*R.G: Renseignements Généraux.

AVANT-PROPOS :
Ce texte est sale, plein de « jt’écris comme j’te parle », de mots moches et d’expressions pourries. Les sous-entendus sont graveleux et les dialogues d’une clarté nébuleuse. Catharsis, ironie et  sarcasme volant dans tous les coins de page, ainsi que texte fignolé au langage « smeus » sont au rendez-vous. Et tout ça pourquoi?
Parce que vous êtes dans le Nébularium!
(Ah oui, y’a plein de « ben » et de points de suspension aussi…)

Parce qu’ à ton image est associée celle de la misanthropie flagrante, ou de la peste… ça dépend des fois, il y a des périodes comme ça ou quoi qu’il en soit, tout le monde te fuit. Agréable de se voir foutre la paix de temps à autres. Malheureusement, dès que l’hiver s’annonce et que l’humidité commence à t’envahir les chaussettes, même une asociale de base comme moi se voit dans l’obligation de se chercher momentanément un mâle pour garnir son plumard et réchauffer… ses pieds.

La tactique est simple. Choper son portable d’autiste et envoyer quelques textos aux potentiels radiateurs susceptibles de venir te remonter le thermostat. Quoi? Vous n’avez pas d’amis prêts à se sacrifier pour la cause? Ou pas d’amis du tout? Ouais, bah comme moi, alors… Comment faire dans ce cas? Y’commence à sérieusement peler dehors. Va falloir s’activer. « Allez HOP! Prends donc tes pieds et vas draguer! Et ne rentre pas sans un numéro, compris?? Ok, ok……………… »

Once upon a time et deux semaines plus tard, voilà que ma sonnerie asthmatiforme donne enfin signe de vie. Prête  à dormir en parka, à la limite de faire le serment de ne plus me tondre les guibolles jusqu’à l’arrivée du printemps , imaginez mon ravissement à l’arrivée de ce texto. Qui plus est, de la part d’un nouvel apollon m ‘invitant à boire un verre « pour faire plus ample connaissance » (<= sous-entendu: estimer si y’a moyen ou pas).

Fort bien, fort bien! J’arrive, j’accoure, je vole et je décolle… Pour me crasher proprement. Mais quel rustre et graveleux personnage! Bougre de rabougri! Fifrelin!! Iconoclaste !!!#&##…$!! Oui, bon ça va. Merci Haddock…

Bref. Mais qu’est ce qui c’est-il donc passé? Revoyons la scène. Magnéto, please.

Petite mise en situation:
Pas trop jolie, pas trop moche, me voilà sur les lieux de ma « first date ». Oui, chez les gens qui ont tué tous les Amérindiens, c’est l’équivalent d’un premier rencard. Mais un rencard propre, quoi. Pas de langues, pas de sexe. Juste une estimation du potentiel de chacun. Et niveau potentiel, j’avoue déjà que je suis au top. Mais plutôt tout en bas, rubrique « Look de Merde ». Description: Pas maigre, mais passe les portes quand-même. Tenues vestimentaires aussi sexes qu’un ours polaire en tutu, sauf quand je me décide à faire un effort. Ce qui aussi fréquent qu’un ours polaire en tutu. The boucle is boucled. Côté accessoires, des ballerines directement importées de chez Doc Martin et cheveux qui voient rarement un peigne, tatouage et boucle dans le pif agrémentent parfaitement mon humeur correspondante au look ci-dessus mentionné.

Bref, arrive X (Pour des raisons de sécurité nationale, aucun nom ne sera divulgué. Merci de votre (in)compréhension). X, je ne le connais que très peu. Même pas du tout en fait puisque nos portables ont juste formellement procédé à un échange de numéros l’autre soir, au bar… quand j’étais bien en deçà de tout. VRAIMENT en deçà… Car finalement et au bout d’un interrrminable quart d’heure, sans musique ni boissons, le sujet de conversation virevoltait déjà  autour du vide intersidéral. Mais venons en aux faits:

– « […] (<= coupure de texte précisant la non consistance de la conversation antérieure) … Waooooh… !  tes yeux… pfiou……. »

Et aller ! Déjà, cette phrase… ou surtout: cette onomatopée, elle m’énerve. Elle m’ ÉNERVE depuis toujours. Ou depuis que j’ai des yeux, j’sais plus trop. Et puis quoi? Ça fait déjà 15 minutes que j’te fais face mon p’tit pote et c’est seulement maintenant que tu percutes que j’ai des yeux??! Mais tu regardais quoi alors… … ( )( ) … ……….. -OooOooH- le-sa-lop! Prélude à l’avalanche d’inepties qui se préparent sans aucun doute entre ta tête et tes couilles, c’est officiel: mon p’tit père, tu vas morfler! J’ suis pas un steak, non mais…

–  « Oui. J’en ai. Et 10/10 à chaque oeil. Incredible, no ? »

–  «  Heu… Non mais j’veux dire qu’ils sont… enfin, tu vois… quoi ? »

–  « Ben oui, j’vois… puisque j’ai des yeux, j’viens de te le dire, t’es con ou bien? »

–  « Non, mais ils sont beaux, en fait… La couleur est chouette… »

– « La couleur qui est « chouette »? La couleur, c’est: vert. V – E – R – T. Tu veux que je te l’écrive au cas ou tu ne t’en souviennes pas?  »

Note pour plus tard: s’assurer que les personnes que je fréquente connaissent la colorimétrie… Passons. Et ouais, j’ai des yeux. Et verts en sus. WaaoOoh!! Mais quel extraordinaire phénomène ! Et dire qu’on est seulement quelques milliards à les avoir de cette couleur, si c’est pas malheureux. Prends donc une photo, un événement comme ça n’arrive pas tous les jours… Ben tiens, justement. C’est quoi ce cliché, là? Sans dec’… t’avais vraiment rien d’autre en stock? Non parce qu’il faut dire que c’est du réchauffé quand même, hein, le coup du « t’as de beaux yeux, kss kss »… Surtout vu le nombre incalculable de connards qui ne trouvent que ce prétexte pour m’aborder, je commence à avoir une opinion très nette sur la « beeaauuuté » de mes yeux…
Quoi? Kesskia ? Brutale moi ? Ouais. Quand je suis de mauvais poil, over. Et faut dire que Lui, il me les gonfle pas mal, les overs.

– « Mais dis donc, t’as un sacré sens de l’humour toi…  »

« Ben, oui. Avec moi c’est « YoupiLand » tous les jours. Pourquoi, ça te dérange? T’aurais peut être préférée que j’eusse été dépressive ?  Chiante à mourir ? Goth hémato-suicidaire ? Blonde à petit neurone compensé par sillicon…ne ? Top model chez Ferm’TaGueul ? ben non, tu vois. J’ai de l’humour. Et de la répartie »

–  «  Donc, t’aimes bien parler.. ? » 

 » C’te question à la conEvidemment que j’aime parler ! J’ai la chance d’avoir en sus de mes yeux magnifiques, des cordes vocales et un larynx associé. Et puis me semble t-il que le propre d’une conversation est de l’entretenir à un minimum de deux. Sans quoi, ça s’appelle de la schizophrénie, … Ducon … Ce que nous sommes tous un peu d’ailleurs. Schizo. »

– « Mmoui… bon, euh… Alors, comme ça,  tu travailles dans une école ? »

 » Comme ça, oui. ».

– «  Humm… *petit sourire tendancieux* … Et comment tu punies les mauvais élèves ? »

Waaoh… mais t’es pire que moi, toi! Sadique, vas!! Que je punisse les… Aaaahhh non.. pardon ,je viens de comprendre.

–  « Ben,  j’ les enferme dans le congélateur. »

–  « Hein? Quoi ?!?? Mais pourquoi ? »

–  «  Les refroidir un peu. Enfin, surement. »

«  Ah ouais… Mais euh…, du coup, t’aimes ça ? … J’veux dire euuh, t’en veux des enfants ? »

–  «  Ben ouais. J’ai un congel  maintenant.  »

–   » … O_O … ?? »

–  « Bon, et si on commandait ? Vas me falloir un truc costaud pour tenir encore un peu… »

– «  T’es fatiguée ? »

–  » J’commence. Oui. »

–  « Donc, tu bois aussi… ? »

–  « Comment ça : ‘aussi’ ?! Tu rédiges une liste de mes défauts ? »

–  « Nooonnn… mais tu fumes aussi. Pas que ça me gène quoi… »

– « Tant mieux. Parce que ça ne me gène pas, moi. Et pour répondre à ta question sans intérêt: oui, je bois ‘aussi’. Tous les jours même, sans quoi on risque la déshydratation. »

–  « Non, mais je voulais dire… de l’alcool. »

Mais pour qui tu me prends, sérieux? Barbie ??  Non mais, regarde-moi deux minutes… Est-ce que j’ai la tronche d’une nana qui se déglingue au coca fraise ?! Est-ce que je bois de l’alcool ? ….. Non, mais EST- CE-QUE-JE-BOIS-DE-L’ALCOLEUHH… . Sans blague, j’ai l’impression d’avoir de nouveau 15 ans. Remarque, c’est presque flatteur.
Bref… Des fois, il y a des infos que mon cerveaux traite et gère, puis que ma bouche recrache sans même que j’ai eu le temps d’y mettre mon véto. Ce qui occasionne souvent des réponses assez tordues. Ou déplacées… Inappropriées… Voire incompréhensibles…

– « Oui, je bois de l’alcool. C’est même congénital. Mon père est un Viking et ma mère, fille de paysan. Autant dire que je réunis tous les facteurs dignes de faire concurrence aux Bretons.  D’autres questions existentielles pour ton rapport ? »

–  « Waooh…. T’es plutôt smooth comme nana, toi…  »

–  « Smooth ?? Comme : smoothie ? Ces trucs froids tout pas bons? Ah non. Si j’étais un aliment, je me verrais plus en côte d’agneau. »

–  « Laisse tomber… Sinon, quelles sont tes préférences ? »

–  « Ça dépend. Littéraires ? Musicales ? Politiques ? Religieuses ? … Quoi… ?? »

– «  … euh… Non. Tes préférences, quoi… »

– «  Quoi, « quoi » ?!? On va pas s’en sortir si toutes tes phrases se terminent par un « quoi »… Mais, OOOoohhhh… attends!  Mes préférences…. Au plumard tu veux dire ? Ben, mets des mots à la fin d’tes phrases, ça m’évitera de tergiverser sur le potentiel sens philosophique de tous ces « quoi ». »

–  « Alors ? »

– « Alors, quoi? »

 » … Tes préférences… au lit… »

– « Ah oui, pardon. Mes préférences, donc: Ben… une couette, pas de traversin et pas d’oreillers en plume. C’est plein de saloperies, les plumes. »

– « … ??…  »

– « A part ça, encore des questions existentielles ou c’est smooth ? Tu veux pas plutôt qu’on parle un peu de tes préférences? Et notamment du fait qu’en dehors de tous ces « hum… » et ses « quoi », les onomatopées dont tu m’abreuves à en crever ne font que sublimer l’interrogatoire aux double-sens aussi profond que l’intellect d’une moule? Remarque, on pourrait aussi parler de mon tour de poitrine? Mais pourquoi tu ne me poses pas la question? Tu veux qu’on en parle ou … »QUOI » …?!!?
Nan…. Mais finalement, c’ qu’on va faire en fait, c’est arrêter de parler.

… Fin, surtout toi, hein… . …… Allé, dégage petit boulet. »

[ THE END ]

Soyons d’accord, je ne demande pas la Lune ( j’saurais pas quoi en foutre de toute façon). Juste un mec qui se distinguerait un temps soit peu d’un quelconque Rocco Siffredi. Mais j’ai définitivement l’impression que c’est comme voir des acteurs habillés en grenouillère dans un film de cul: introuvable. Enfin… paraît qu’il y a toujours une exception qui confirme la règle. N’empêche que je commence sérieusement à me demander quel est le funeste connard qui l’a inventé…

… cette règle.

Et si jamais tu as l’impression d’être une de ces exceptions: fais passer ton numéro, j’ai un plan pour les grenouillères…

Ps: Le Nébularium tient à signaler qu’aucun protagoniste -même présentant d’étranges similitudes avec des personnages de la réalité- n’a été  verbalement agressé durant cette véridique entrevue. Ceci dit, la production décline toutefois toute responsabilité quand à la véracité de ces dires…